“我们背叛了小时候的我们。”
微博上有个帖子耐人寻味，社交媒体从业者@阑夕说：
“我有几位朋友，曾经都是豆瓣‘父母皆祸害’小组的资深成员，常常分享父母干涉孩子生活的争议性案例。
现在结婚了，他们转载的消息类型都变成了‘如何教育出既聪明又听话的孩子’之类。”
他们不打算推荐自己的孩子加入“父母皆祸害”小组吗？
所谓成熟，就是我们慢慢变成了自己当初讨厌的那种人。
就像唯唐在看哆啦A梦的动画，强迫我陪他看，我就忍不住评论，大雄真是个讨厌鬼，笨蛋、虚荣、贪财、爱攀比、小气鬼……我还是比较喜欢小杉（理由我没好意思给唯唐说，小杉就是高帅富啊）……
唯唐对此表示不屑，他说：“我就喜欢大雄！因为只有他有机器猫啊。”
是啊，我们小时候看这部动画片，又何尝管过大雄是不是优秀，都忙着喜欢机器猫去了。
其实我小时候看电视，就很讨厌大人在旁边指指点点、一通说教，比如这类固定句式：“这节目根本是瞎扯，看了对学习有什么用啊？”
那时候深刻觉得大人真是煞风景加人格分裂，你们自己成天看电视，对工作有什么用啊？
可是，我现在不就做着自己小时候讨厌的事吗？尤其是，哆啦A梦还是我推荐唯唐看的，现在人家看得正high，我却在一旁唧唧歪歪，我还真贱哪。
其实就在豆瓣“父母皆祸害”小组里，很多人都有同感，自己正在重复父母当初的错误。
一方面，因为父母对自己的严苛和控制，导致他们从小性格就不够积极正面，这种因素带到与自己小孩的互动中，形成恶性循环。
另一方面，以前他们是小孩，现在成了家长，这种角色转换导致了思维转换，就像职场中，我们反感领导做的事，换了自己当领导，可能会变本加厉……
处于不同的位置，就相应地拥有不同的利益和权力，处事方式也会随之改变。
当我们是小孩时，我们希望父母宽容、民主、耐心、尊重。
等我们当了父母，因为对孩子有担心有要求有期待，就容易变得挑剔、专制和强权。
我们以为这是对孩子好。
同时，我们也患上了失忆症，忘了自己小时候也是调皮的、叛逆的，却不能理解孩子的调皮和叛逆。
罗同学就常常这样（为了塑造我的伟大，罗同学必须客串反派），他总是拿大人的要求去衡量唯唐。
比如以前唯唐感冒了还不乖乖在家休息，还想去楼下玩，他就会抓狂：他为什么都5岁了还不懂得爱惜自己的身体！
我说，因为他才5岁！你自己5岁的时候也不是什么成熟稳重的小孩！
罗同学立即否认：我小时候明明很懂事的！
我立即就想飙脏话了，放屁！你少美化自己了！我4岁就认识你了，你娃放鞭炮把手指炸破，小学二年级离家出走，初中为了赚几块钱帮同学当值日生，高中了还成天偷偷溜进游戏厅被老妈揪着耳朵抓出来……要不要我写一本你的糗事大全？
估计罗同学已经开始深深后悔找了青梅竹马当老婆了（不着痕迹地又秀了一把恩爱，哦活活）。
请每位家长都不要忘记自己小时候是什么样的，小时候对父母有什么不满，又有什么期待……
花时间好好整理一下这些问题，好好反思一下原因，好好想一想如何避免重蹈覆辙。
如果没有梳理和反思的过程，我们可能比父母当年更糟。
很多时候，失败并不是成功他妈，不经历痛定思痛，失败很可能变成惯性甚至是永恒。
尤其是我们自己记忆深刻、特别在意的事，一定不能再复制到自己孩子身上。
假如你小时候被父母痛扁，留下心理阴影，那么你现在无论如何也不能打孩子，可以制定更人性化的惩罚方式，比如罚站、面壁思过；
假如你曾经恨极父母随意承诺不守信用，那么对自己的孩子也决不能撒谎，也不能当着他的面对别人撒谎；
假如父母偷看你的日记曾让你愤世嫉俗，那么无论多么好奇多么挣扎，也一定要尊重孩子的隐私……
请在脑子里装一个警报器，每次想犯规的时候，就提醒自己，暂停、冷静，还有没有更好的解决方法？
家长当然会犯错，因为未知和不确定的事情犯错，至少还有点预见性和时代感。
重复自己父母几十年前的老路，太没新意了。
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