为什么我们越来越喜欢发微信,不喜欢打电话了?
因为发微信,才可以装没事啊!
丧到不行,也可以打出哈哈哈哈哈。
在职场上受了委屈,快哭了,回妈妈微信,一秒切换,“我过得挺好哒!”
都说长大是变虚伪的过程。
而在“假装我很好”这件事上,我们尤其擅长。
被辞退了,她却很开心。
小时候,我们遇到事儿,就假装哭,因为想让父母哄我们开心。
长大后,我们真的哭了,却假装没啥事儿,因为想哄父母开心。
这是不是我们跟妈妈的日常对话?
真实情况是,发微信这一天,她刚被辞退。
她是我朋友,北漂的第2年,正好赶上经济形势不好,公司大裁员。
可是,当妈妈来问她怎么样时,她却只能说出妈妈想听的答案。
我挺好,别操心。
因为她知道,就像《奇葩说》里傅首尔说的,父母对待她的不开心,要比自己还认真。
我们的每一点不开心,都会变成他们心里更大的担心。
住在地下室,却表示很爽。
对父母装,对自己,我们也装。
丧到极点,在微博小号发泄一下,朋友圈照样岁月静好。
晚上累到极点,第二天醒来,又给自己打气(搞得自己像充气娃娃似的)。
事事不顺,一天转发5条锦鲤(快凑够一池了),就觉得这个月会心想事成了!
我采访了一个公关公司的总监。
她说,刚来北京的时候,实习工资根本撑不住北京的消费。
她不想跟家里拿钱,只能咬咬牙,住地下室。
现在回忆起来,感觉就是靠自己骗自己撑过来的。
地下室潮到空气都能挤出水,衣服总有股霉味儿,她就喷上香水盖一盖。
借着小台灯的光化好妆,出了地下室,就是标准的CBD白领。
她跟自己说:没事儿,别人一辈子都没这样的体验呢。
就当体验生活吧。
地下室房间一点都不隔音,一到晚上,隔壁啪啪啪的叫声3D立体声环绕。
她跟朋友开玩笑,虽然自己没有性生活,但每天都在感受别人的性生活。
还挺有趣的哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
她把所有的不容易都变成段子,就感觉也没那么不容易了。
她说,她当时的幸福感,似乎全都是建立在自欺欺人的基础上的。
我说,不是的。
自己骗自己,假装我很好,其实是给自己加油的方式。
就是因为这么一直装着,我们那股要证明自己的劲儿,才一直在。
假装自己过得好,别人也会配合演出。
其实,我们每个人,都是在装好中,一点点真的变好的。
《奇葩说》上,关于对父母报喜不报忧,傅首尔有一段发言,我完全看哭了。
她说,“我过得挺好”这句话,是对父母说的,也是对自己说的。
她说,这句话,她从小说到大。
这是句谎话。
二十几年前,这是一句谎话,因为小时候的她,觉得自己很可怜。
十几年前,这是一句谎话,因为那个时候的她,自卑到尘埃里。
可是到了今天,这就是一句真话。
傅首尔说,她用了三十多年的时间,跟妈妈把这个谎撒圆了。
我们都知道,假装自己过得好,是逞强。
可逞强,也是一种能量。
我上一次创业失败,就是靠着逞强,撑过来的。
那时候,我不允许自己脆弱。
不然,我就被资金链断裂击垮,被要解散员工的愧疚击垮,被自己的无能击垮。
坦白自己的脆弱,是种诚实。
可这样的诚实,也是种退路。
米兰·昆德拉说,人一旦迷醉于自身的软弱,便会一味软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方。
我们的逞强,我们的假装,就是不想让自己迷醉在自己的软弱中。
假装自己过得很好,就是哄自己再熬一熬。
快撑不下去的时候,哄哄自己,哄成功了,这个坎儿就过去了。
创业失败那阵,我就编了很多话哄自己,比如:
我已经在谷底了,以后随便做点啥,都是成功;
我没有失败案例,以后成功了拿什么吹牛逼(我现在不就是成功了之后吹牛逼嘛)。
假装自己过得很好,周围所有人都会配合,我们就会进入正循环。
当时,如果我跟身边的人说,完了,我把公司开垮了,欠了400多万,我的人生没戏了……
所有人就会用节哀顺变的眼神看我。
他们还会劝我,要不你休息吧。
我就会说,好的。
被困难打倒的时候,谁特么不想原地躺着呀!!
然而当时,我没有说实话。
我轻描淡写地说,公司遇到点困难,在深圳很难推进,我要去北京发展了。
明明是公司倒闭这么严重的事,却变成了很小清新的“搬家”。
于是,大家都不知道事态有多严重,就会跟我讲,北京竞争很激烈,影视行业水很深,提醒我要注意什么,还帮我想办法……
我的思维方式就变成了解决问题,而不是沉溺于痛苦。
我们就从假装很好,骗到了自己,也骗到了周围的人。
然后慢慢有了能量,一步步努力,就真的变好了。