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婚外娃

DD助理 分类:懂懂2015 918


  如今,不是流行谈论家庭教育嘛,我和媳妇也去听过一些讲座,大同小异,都提到了一点:要尊重孩子的选择权。


  例如,早上穿衣服,要征求孩子的意见。


  早上,媳妇跑步去了,我在家陪儿子,儿子起床后,开始翻衣橱,他要找衣服,找出了一件花色裤衩,海南岛风格的,上衣穿啥呢?


  他找出了一件风衣。


  他问:“爸爸,你觉得好看吗?”


  我说:“我觉得挺好,不过里面要穿件T恤,否则不舒服。”


  他说:“对,对,对!”


  选了一件衬衣,自己穿上了……


  我问:“热不?”


  他说:“不热。”


  我说:“这风衣是秋天穿的。”


  他说:“我就要穿。”


  媳妇跑步回来了,一看,接着把我训斥了一顿:“你咋跟个孩子似的?孩子不懂得选择,你还不懂吗?这是什么天你让他穿这个?”


  我说:“不是要尊重他的选择权吗?这就是他自己的选择。”


  我陪儿子看了一会电视。


  他貌似感觉有点热,想把风衣扣子解开。


  他每次想解,我都急忙帮他扣上,还要叮嘱一遍:“天气这么冷,小心冻感冒了,不能解。”


  过了一会。


  他用哀求的眼光看我。


  我问:“想脱了?”


  他点点头。


  我就在想一个问题,我们总是想让孩子走捷径,把答案直接告诉给他,其实是徒劳的,不如鼓励他大胆地去试错,在没有试错以前,他是不会珍惜你的建议的。


  看大家都炒股,我也痒痒。


  我只玩指数基金,优点是收益比较平均,我只有5万本金,平均每天200元左右的净收益,有一点挺有意思,我没亏过……


  带我玩基金的大哥反复叮嘱我两件事:


  第一、不要关注。


  第二、不要乱动。


  实事求是的讲,收益的确不错,我测算了近5年的数据,无论熊市还是牛市,都是赚钱的,若是去年8月1日买进,现在已经翻了3倍了,觉醒的有点晚,当然与这轮牛市有关系。


  我让陆小米跟着我买,只买5个指数基金,什么时候买?当日下跌超过2%的时候买入,稳赚,我都是这么买的。


  我也叮嘱了她一句:简单、听话、照着做,别问为什么,照着做就行了。


  老大哥反复叮嘱我别乱动,可是我咋忍得住呢?自从我开始炒股以后,小道消息就源源不断,一个个都拍着颤抖的胸脯向我打保票,有内幕消息。


  自然,我就心动了。


  12号,股神给我发信息,让我全仓进入中车……


  我问:“有内幕消息没?”


  他说:“三个跌停了,又有利好消息,稳赚,至少10%。”


  我说:“OK。”


  我把涨势最好的三支基金卖了,然后全买进了中车,自从我买了以后,一路下跌,又割不了肉,眼看着亏损数字越来越大,虽然一共才亏了千把块钱,但是心里觉得不爽,暗暗地怪自己,瞎动啥呀?若是保持不动,今天至少多赚300块钱。


  我买中车,还真不是因为股神推荐,是我自己心动了,我心想,事不过三,难道还要来四个跌停?万一我买了接着来个涨停呢?


  中午出去吃饭,说起我买了中车,他们都笑……


  我心想,这有啥好笑的?就跟赌博一样,就是押错了一把而已,万一是我押对了呢?也许是连续四个涨停,既然是赌博,那么就愿赌服输,看到中车微博下面一片骂声,我觉得是这些股民输不起了。


  你赚钱的时候,你对人家说过一声谢谢吗?


  你赔钱的时候,咋就来骂人家了呢?


  这不公平!


  这个教训,真是及时雨,也多亏中车亏了,若是中车接着来个涨停,我可能会全仓进入,那么可能就真的亏不起了。


  如今,至少让我意识到了一点:要恪守信条,说不关注就不关注,说不乱动就不乱动。


  经验,都是用挫折换来的,别人的经验,终究是别人的。


  午饭,我去结帐的时候,老板娘说已经结过了。


  我问:“是谁给结的?”


  她说:“6号台那个小青年。”


  我让老板娘把钱退给他,小伙子看到这个场面,走了过来。


  他说:“董哥,你还记得我不?我是小超,去过你家,2008年的时候,跟宋葵一起。”


  我说:“看着挺面熟的,但是我想不准了。”


  他说:“当时我在复烤厂做保安,还记得不?”


  我说:“记得,记得了。”


  他说:“我看你们朋友比较多,没打扰,没多少钱,我给买了。”


  我说:“不用。”


  他说:“客气啥啊?”


  因为是吃的拉面,一共百多块钱,也就没再继续争,我让媳妇去车里拿几本书送给他,他不好意思要。


  我强塞给了他。


  他有些不好意思,匆忙吃了几口饭,提前告辞了,貌似有些紧张……


  他走后,媳妇问:“谁呀?你这么客气?”


  我说:“我也不知道是谁,他说去过我们家,好象有那么一点印象。”


  我也觉得自己有些反常。人小有名气的时候,容易犯明星病,习惯了被恭维,习惯了被包围,习惯了掌声,习惯了投怀送抱,习惯了白吃白喝,习惯了收礼,认为这一切都是应该的,仿佛自己是个皇帝,应该接受这一切。


  若是放在过去,他帮我买了单,我顶多过去跟他握个手,寒暄两句,也不会彼此留电话,也不会加他QQ。


  大家看到这里,可能觉得好伤心,懂懂咋是这样的人?


  你站在我的角度,也会如此。


  我爹、我娘、我媳妇都是善良之人,你看看现在的他们?收礼时不会再客套地推辞一下,顶多帮你打开后备箱……


  人,都会被惯坏的。


  我是受了谁的启发呢?


  去淄博时,金城集团的赵总说了一句话:站得越高,越应该尊重遇到的每个人,无论他是什么角色,越是角色弱小的,越要照顾他的情绪,也许你正接着电话,他打招呼你没看到,那么他就会多想,认为你是不是目空一切啊?是不是眼里没有我们这些人?


  去年,我在加油站看过一场斗殴,一辆摩托车跟一辆小轿车发生了争执,起因也很简单,就是谁先加油的问题。


  骑摩托车的是小两口,东北的。


  小轿车是本地的,一个40岁左右的大姐。


  最初,是两个女人吵了几句,也没有很难听的话,反正就是讲排队秩序的问题,其实他们都属于插队的……


  小两口加上油准备走。


  大姐在车里嘟囔了两句:东北人都是黑社会,骑个破摩托车,穷逼,装有钱人!


  小两口就停下了,问:“你骂谁呢?”


  俩女人开始对骂了。


  大姐上去给了小媳妇一个耳光。


  最初,男的还拉着媳妇,不让吵了,结果看到媳妇挨打了,他也发飚了,把女的一脚踹倒,用皮鞋踢头,往死里踹,满脸是血。


  谁敢拉?


  反正我不敢,我也不敢报警,加上油,就走了。


  一方面,我觉得小伙子过分了。


  一方面,我觉得大姐是自找的,她缺少对这个社会的敬畏心,她并不知道人人都具有一刀致命的能力,说得难听一点,真踢死了,也有可能,因为你挑战了对方的底线。


  这个事,我跟媳妇讲了不下10次,为什么总是提这个事呢?


  因为,我媳妇是四川人,脾气比较火爆,经常因为一些小事就跟商贩理论起来了,我怕会有类似的链锁反应。


  现在人都是爆竹,一点就炸。


  为什么?


  我们从小生活在和平年代,没有受过太多的屈辱,我们抗压能力是很弱的,我们难以克制。


  妇联曾经发布过一个数据,60%的家庭存在家暴。


  私下里,我跟一些大姐沟通过,多数挨过打,不过也都原谅自己的老公了,为此我写过一个专题,人是没有底线的,最初认为,只要挨一巴掌,坚决离婚,可是真挨了打,老公道歉了,自己又原谅了。


  为什么有些时候会挨打呢?


  就是因为你挑战了他的底线,例如他是孤儿,你非在吵架的时候戳他这个伤疤,很疼很疼,他突然就爆发了……


  看新闻,沃尔玛里的工作人员被割喉,我在微信上看到了这个视频,被割喉的人眼看着自己流血致死。


  我在想,事情的起因真是因为该女生举报过这个小偷吗?


  也许,没有这么简单,应该是她说了一句伤害他的话,刺痛了他,让他下了杀心,不过死者为大,我们就不再揣测了。


  我以前写过一个故事,皇家蛋糕店刚装修起来,有个拾破烂的过去拿那些装修废料,被老板看到了,一顿训斥。


  第三天,玻璃门被人砸碎了。


  又有一天,遇到了这个拾破烂的。


  打一顿?


  不是,相反,对他格外的热情,把一些废品主动送给了他……


  这是皇家蛋糕店的老板给我讲的亲身经历,他的意思是什么?


  越是小人,越要敬畏。


  我们要敬畏的,其实不仅仅是小人,对规则也要敬畏。前些日子,大家在一起闲聊,谈到了生娃的事,有人提出要找人生,毕竟有些女人是不愿意受罪的。


  也就是借腹生子,使用自己的精子和老婆的受精卵,然后放到第三个人肚子里,孩子还是自己的,只是省了点事。


  这种事,很常见。


  这不算奇葩。


  奇葩的是什么?


  有些是反过来做的。例如我跟小丽关系很好,我们俩想偷偷地生个孩子,但是不现实,毕竟生孩子是个系统的工程,那么怎么办呢?


  就忽悠媳妇去做试管婴儿,要双胞胎,取媳妇的卵子和小丽的卵子。


  因为孩子是从媳妇肚子里生下来的,媳妇是不会产生半点怀疑的,天衣无缝,这个故事,还是胡律师告诉我的,他遇到过类似的官司。


  在儿子出生以前,我总觉得养孩子是个很费劲的事,会拴住我,我是怎么想的?


  多找几个女朋友,每个女朋友生一个,由她们自己去养,别烦我,我只负责偶尔出点钱就行了,现在不是流行单亲妈妈吗?


  那时,我还没有父亲角色这个概念。


  媳妇生孩子的时候,我全程陪护,那真跟杀猪似的,我就在想,绝对不能让别人替自己生,太自私了,咱又不能陪伴在身边,生孩子的痛人家会记恨一辈子的,甚至做出极端的事,产后抑郁症可不是闹着玩的。


  这些年,偶尔也动过这个念头,但是瞬间就被自我否决了,一个孩子从小没有父亲,一个妈妈始终没有丈夫,这是多么痛苦的事,绝对不能造就类似的悲剧。


  我有个大学女同学,同级不同系,读书时被人包养了,怀孕了,生娃了,当初说的很好,娃生下来归男方……


  生下来那一瞬间,她就后悔了,不要钱了,想要娃。


  但是,对方已经把娃抱走了。


  赵老师写小说,我还提供过这个素材给他,这个事看似翻过去了,她也拿到了不少钱,当时应该有个二三十万,也是天文数字了,毕竟当时还是学生,她休学一年,2007年毕业的。


  毕业后,她就嫁到日照了。


  结婚后,她这段故事被人扒出来了,结婚没多久就离婚了。


  目前,依然单身。


  记得,我跟牛哥去深圳的时候,凤凰卫视有个妹妹请我们吃饭,她那腿太细了,身材太好了,天生明星相,88年的,她儿子比我儿子还大。


  单亲妈妈。


  父亲是谁,到现在依然是个谜。


  大学毕业后,她被分配到湖南一家电台做主持人,后来她跟随男朋友到深圳闯荡,再后来进了凤凰卫视,但是属于业务人员,就是拉广告赞助的。


  后来,生了这个娃。


  因为这个事,父母都跟她断绝了关系,但是孩子一天天长大,她妈毕竟心疼闺女,就主动到深圳帮着照顾孩子。


  她条件的确优秀,要身材有身材,要能力有能力,也有N多男生追她,但是一听说有个娃,就打退堂鼓了。


  到现在为止,依然单身,娃应该有六七岁了吧。


  女人,容易感性,很容易冲动,生下孩子,也许是为了赌气,也许是为了证明爱情,也许只是单纯的想要个孩子,但是当真的生下来的时候,才发现自己亏欠这个孩子的,因为给予他的都是缺失的爱,也毁了自己的后半生。


  我在青岛的时候,圈里有个姐姐,挺调皮的,她就是想要个孩子,但是不想要婚姻,找了N个人,都没有愿意承担这个责任的,我敢……


  可是,她看不上我。


  后来,她怀上了员工的孩子,员工蛮帅的,是酒后怀的,算是她主动设计怀孕的,孩子生了以后,她带着去内蒙古生活了两年。


  发现,太累。


  非要把孩子还给那个男生。


  当初,她为什么想要孩子?


  就如同想养个小狗的心态一样,就是觉得好玩,但是当真的把孩子生下来,她发现不好玩,于是又想丢给男的,男的不要,这咋办?


  只能丢给父母。


  我们商场里有个美女,是整个商场里学历最高的,长的也蛮漂亮的,在NIKE专柜,是整个商场里我最欣赏的一个,跟我私人关系也算最好的。


  有天,她告诉我,要嫁人了。


  我问:“谁?”


  她说:“四楼餐厅的服务员,帅帅,你认识不?”


  我说:“不认识。”


  她说:“对我特别好,但是穷了点。”


  我说:“穷点无所谓。”


  她说:“我妈不同意,嫌穷。”


  我说:“你真爱就行了。”


  她说:“我也犹豫,因为还有个事……”


  我问:“啥事?”


  她说:“他有个闺女,3岁了。”


  我问:“二婚?”


  她说:“不是。是他在青岛打工的时候生的,女的生了以后不要,给了他,现在他妈给看着,我去看过那小闺女,挺可爱的。”


  我说:“婚姻这个玩意,一定要理性,你真的能接受当后娘?”


  她说:“有时候我想,这样挺好,省了生孩子。”


  我说:“生孩子这个事,不是你想不想生的问题,而是必须生,你不能以为有了这个小闺女就可以免生孩子了,不现实。”


  她说:“我妈还不知道这个事,知道的话,不疯了才怪。”


  我说:“错误的开始,一定带来错误的结局。”


  她说:“我再考虑考虑。”


  我说:“慎重。”


  前几天,我去青岛,钱饭饭说她有个读者跟她倾诉:两个闺女都不是自己丈夫亲生的,特别愧疚……


  钱饭饭问我:“若是你,你能接受吗?”


  我说:“我说能接受,你也不信,我说不能接受,你才信。”


  她说:“太奇葩了。”


  我说:“智慧就是接受。能改变就改变,不能改变就接受,经历的越多越包容。我们去非洲的时候,非洲有些部落是有这么一个传统的,媳妇是可以随意睡的,但是娃必须归自己所有,若是接受了这套理论,那么就会接受这些。”


  她说:“要是知道了,肯定疯狂了。”


  我说:“真未必,你低估了人的承受能力,人可以接受很多自己过去认为无法接受的事。”


  牛哥讲过一个故事,双胞胎,同母异父……


  为什么今天谈这个话题,其实是讲述了因与果,凡人畏果,菩萨畏因。


  一个错误的冲动,可能就会改变我们一生的轨迹,前面铺垫有点长,下面主人公出场,主人公叫灿灿,枣庄的,我们在越野E族认识的,当时是去河口参加帐篷节,晚上我们在一起玩真心话大冒险。


  当时,我问了她一个问题:你有婚外情吗?


  她说:“有!”


  第二轮的时候,我问了一个更极端的问题:“你有私生子吗?”


  她说:“有!”


  为此,我们批评她演戏,既然是真心话大冒险,必须说实话……


  她说:“我说的就是实话。”


  那么,我就对她产生了好奇,是不是可以依据她的题材写个故事呢?她正好也有这个想法,想跟我倾诉一下,希望我写部小说,算是疏通一下她的心情,因为她活得太压抑了。


  我问:“你几个娃?”


  她说:“俩。”


  我问:“老大是,还是老二是?”


  她说:“老二。”


  我问:“谁的?”


  她说:“同事的。”


  我问:“老公知道不?”


  她说:“知道。”


  我问:“是现在才知道吗?”


  她说:“怀孕时就知道了。”


  我问:“为什么不流产?”


  她说:“我刚流产不久,怕再流产影响生育。”


  我问:“老公打你没?”


  她说:“没有。”


  我问:“你爱同事?”


  她说:“爱。”


  我问:“是的确想跟他生个,还是意外?”


  她说:“意外。”


  我问:“同事是什么态度?”


  她说:“让我流。”


  我问:“你老公去找过他吗?”


  她说:“我们三个是一个单位的,我老公去找过他,意思是让他离婚娶我,他拒绝了。”


  我问:“他家人知道不?”


  她说:“后来,知道。”


  我问:“其他同事知道吗?”


  她说:“有两三个知道的。”


  我问:“老公有没有闹离婚?”


  她说:“没有,只是很冷漠,从怀到生没过问过。”


  我问:“你老公有没有情人?”


  她说:“没有,不是我小瞧他,他找不到,特丑。”


  我问:“老公对老二怎么样?”


  她说:“现在挺好的,偶尔帮着带,相处得特别好。”


  我问:“他有戴绿帽子的感觉吗?”


  她说:“我从来没敢提过这个事,肯定有,你想想就知道了。”


  我问:“你同事给你钱吗?”


  她说:“没有,他家人来协商过,意思是把孩子要走,他家没有男孩,我们不给。”


  我问:“你出轨过几次?”


  她说:“我能说很多次吗?”


  我问:“是在酒店还是别的地方?”


  她说:“家里,比较安全,老公中午不回来。”


  我问:“都是网上认识的?”


  她说:“是的。”


  我问:“是因为你天性如此?还是仅仅是要的征服感?”


  她说:“都不是,那时我们刚搬到这个城市不久,我没有朋友,特别孤独,只是想找个人慰藉一下。”


  我问:“都没有保护措施?”


  她说:“是。”


  我说:“你也太大胆了。”


  她说:“也是无知。”


  我问:“近两年出轨没?”


  她说:“再也没出过,以后也不会了。”


  我问:“你老公知道不?”


  她说:“他就知道那一次。”


  我问:“你纠结的地方是什么?”


  她说:“很多,例如老二不能跟亲生父亲在一起,又觉得老公挺可怜的,又觉得自己挺可怜的,多方面的矛盾体。”


  我问:“后悔吗?”


  她说:“后悔有用吗?”


  我问:“生了娃以后,跟同事又交往过吗?”


  她说:“偶尔在一起,不频繁。”


  从外表看来,她特别的柔弱、正向,很难想象她有过这段历史,看来女人想骗一个人,太容易就骗过了……


  她太压抑了,想找人倾诉,但是倾诉的时候,仿佛又是在说别人的故事,畸形的开始会造就畸形的结局。


  莫冲动!


  罗庄发生过这么一起凶杀案,小女孩回家的路上被人砍死了,公安机关最先考虑的就是仇杀,否则不会目标这么明确,就是为了杀人。


  一直没有线索。


  后来,感觉小女孩的妈妈表现有些异常。


  于是,警察把目标转移到了她妈妈身上,结果在她家的菜刀上提取到了DNA。


  咋回事呢?


  这个女孩是妈妈跟男朋友生的,而不是跟丈夫生的,村里流言越来越多,丈夫就起了疑心,想带着三个孩子去济南做DNA鉴定。


  妈妈知道了这个事,担心事情败露,于是导演了这场悲剧。


  现在,还能百度到相关的新闻。


  敬畏经验、敬畏小人、敬畏世俗……

 


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