越来越好

  我们书店有个客户,只要我们卖书她就买。


  而且还是同城的,网名丝丝。


  客服跟我反馈类似情况后,我就让客服联系一下她,让她过来一趟,我的意思是,若是单纯的友情支持,那没意义。


  因为我们是周期性卖书,很多书是重复的。


  重复的书,你买了干嘛?


  见面,一聊,做保险的,她买书是拿来当随手礼的,拜访客户用的,说是效果很明显,送书给人很高雅的感觉,何况是名家签名书。


  我跟客服打了个招呼,意思是以后她再买书,可以推荐一些比较便宜的,库存大的,可以一次性卖给她几十册甚至几百册,降低她的礼品成本,咱也可以处理库存,皆大欢喜。


  只要不是单纯的友情支持,我就放心了。


  这就跟打赏一样。


  有人一直在后台默默地打赏,一次可能就是一两百元,一个月要几千元,而我呢?很少关注这些,那么就会忽略了别人的付出。


  对方觉得付出了很多,很用心。


  而我没接收到。


  这就尴尬了。


  她卖的不单人寿产品,主要是工伤产品,这也算个地区性不对称,例如本地也有针对企业工伤的保险,但是政策一般,而她卖的是江苏的产品,政策更好一些,只是理赔的时候麻烦点。


  她主要公关的是企业负责人。


  你要这么想,工厂里伤一个人或死一个人,那赔大了。


  老板们是愿意投保的。


  丝丝业务做的还是不错的,一个月少不了1万元的利润,作为一个女孩子,知足了。


  她学历不高,初中毕业后读的中专,师范专业,是父母的选择,只能说父母的眼光落后了20年。


  当年,70后初中毕业后,首选就是中专,因为这是捷径,读三年中专就可以参加工作了,包分配的,中专就可以回来教初中了,我读初中时我们很多老师都是中专毕业的,一直到我中考那年,中专依然是很重要的选择,我同桌就是考的中专,也是师范,现在也是老师,教小学。


  前些日子,球友搭档还有类似的计划,要让孩子考中专或当兵,我就劝他,孩子读没读过大学可能差别不大,但是读没读过高中差别巨大,这都是写在脸上的,现在不是过去,不能轻易让孩子走捷径。


  眼界决定决策。


  丝丝颜值不错,业务不错,算是找了个好婆家,公婆都是公职人员,老公虽然也没上过大学,但是也被安排进去了,只是不在编制而已。


  这就算高嫁了,农村孩子嫁进了城市家庭。


  丝丝是怎么嫁过去的呢?因为她公公也兼职做保险,同行偶有业务往来,公公看上了这个姑娘,意思是能力强,情商高,个头也高,可以改良家族基因,就想拿来做儿媳妇,结果还真成了。


  丝丝日子过的很好,公公婆婆就老公这么一根独苗,帮着照顾孩子那都是次要的,关键是连他们也一起照顾着,自从有了孩子,两家干脆搬到一起了。


  好景不长。


  公公得了喉癌。


  这玩意很痛苦,要做切管,痛不欲生。


  他们一家都兼职做保险,自然有商业保险,看病花钱不是问题,真正的问题就是病情恶化的非常快。


  公公选择了车祸身亡。


  保险又赔了100多万。


  他为什么选择这么死?这也是业内人士的死法,就是最后给家庭发点光,反正活不了几天了,不如意外身亡,还能从保险公司给家人赔点。


  类似的玩法还有两种。


  一种是跟医生合作,找那些绝症的,奄奄一息的,或者干脆已经死亡的,然后配合做假事故,先是找司机报警,说自己撞人了,人送医院去了,交警去医院了解情况,发现已经出具了死亡通知书了,于是案子就这么很自然的顺下来了。


  很多这么干的。


  需要真撞吗?


  有的需要,有的不需要。


  也有被抓的,新闻上有报道《安徽省灵璧县特大骗保案一审宣判13人获刑》


  一种是作死式,要么是本身是保险从业者,要么是被人说服的,意思是反正你也活不了太久了,不如买些人身意外险吧,给家人做点好事。


  于是,他大胆地走在马路上,理论上是没有任何漏洞的。


  对于丝丝这个家而言,顶梁柱是公公,而不是老公,老公就是个阿斗,从小在蜜罐子里长大,突然遭受了如此的打击,一蹶不振,不知道该做啥好。


  很有意思的一件事,就是丝丝当年准备结婚时,曾经找人算过命,说是结婚后对公婆家不好,也就是相克,丝丝一听,那无所谓,不是克娘家就行,如今这一切,是命运呢还是巧合呢?!


  婆婆觉得自己还年轻。


  想走。


  丝丝的意思是你走可以,但是钱你不能拿,这是公公用命换来的,婆婆的意思是不要钱,只要能走就行。


  在一个风高夜黑的晚上,婆婆跑了。


  跑到了日照。


  应该是一个旧相识。


  应该也是预谋了好久,提前办了退休……


  整个家就剩丝丝跟老公了,有天,老公提议买辆车,意思是家里就一辆车,不够用的,丝丝就骂他:你就是个畜生,那钱是你爹用命换来的,你买个车不等于天天开你爹呀?!


  老公被骂成了缩头乌龟。


  在这场家庭变故中,丝丝的角色发生了翻天覆地的变化,原本她是这个家庭的配角,没有发言权,只有洗盆刷碗的份,如今呢?她成了这个家的主人。


  公公的那个钱,去哪了?


  被丝丝拿去买了保险理财产品,丢是丢不了,收益也是蛮高的,年化应该在5%左右。


  丝丝又一次找到我,是想让我牵线认识小律师。


  她卖了那么多保险,终于遇到报案的了,这是好事,因为这是活例子,以后跑业务的时候可以这么介绍,你可以问问XX厂的老板,有个工人花了50万,全赔了。


  这次,的确花了50多万。


  但是,保险愿意承担的只有20万左右。


  她想找律师起诉。


  不要觉得起诉就是撕B,在保险行业起诉其实是很好的解决渠道,例如咱撞了人,咱觉得跟对方没法沟通,那咋办?建议对方起诉我们投保的保险公司,让律师对律师,我们就省心了,你知道类似的案子是在哪里开庭吗?很有意思,类似几个人搞的小组讨论会,就在交警大队,现场就办了。


  例如上次我遇到的那起事故,在高速上,前车掉了一个车门,砸我车上了,修车4万元,保险只承担70%,理由是对方逃逸了,当时在交警队,就有黄牛式的律师问我:找我帮你打官司吧,能全赔……


  我跟丝丝讲,保险不赔偿的原因可能是一些超标药物和医疗器械。


  她说,理论上应该全赔的。


  我帮着喊小律师,在等小律师的这个时间里,我们又闲聊了一会。


  我问,你婆婆没回来?


  她说,回来过两次,迁户口到日照。


  我问,老公最近如何?


  她说,废了,废人一个。


  我问,婆婆没要求看看孙子?


  她说,来了,不是想看孙子,而是想占便宜,让我把她撕了,脸都给抓破了。


  呀?还武斗。


  咋回事呢?


  婆婆的意思是想把他们原来住的房子卖掉,这是公公的遗愿,意思是那套房子给婆婆,婆婆死后再给儿子。


  结果呢?


  婆婆想卖了走人。


  那咋成?


  丝丝就直接放了狠话:你敢卖,就弄死你,你个老骚货,男人刚死你就出去偷人……


  关键是啥呢?老公是个窝囊废,真被丝丝挑拨的跟亲娘势不两立。


  为了防止婆婆偷着卖房子咋办?


  毕竟房子在婆婆名下了。


  丝丝跟老公搬过去住了。


  小律师来了,丝丝又跟小律师控诉了婆婆一通。


  小律师说,你婆婆做的也没错,她要是不为自己考虑就啥都没有了,她卖房子也是为自己争取点地位,毕竟她嫁过去本身就很苦,若是身上再没点钱,人家更不拿她当个玩意。


  我说,婆婆还年轻,不到60岁,让她走是对的,至少还有20年的好光景,也省了你们照顾,另外,千万不要觉得婆婆不疼儿子和孙子,她可能想儿子想孙子想的哭,但是也是偷偷地哭,哪有不想的?只是现实生活必须这么选择,人年纪大了没个伴是不行的。


  我觉得丝丝太狠了,没有人情味,有些过于强势。


  她们俩讨论一下案情。


  小律师的意思是这个案子接不了,一是跨省,二是复杂。


  不是案情复杂,而是牵扯的利益方太多,工人、老板、丝丝、保险公司,四方角逐,唯一有资格起诉的是工人,关键是工人现在是拒绝协商的状态,工人不管什么保险不保险,而是想让老板赔,老板希望丝丝赔,丝丝希望保险公司赔……


  丝丝回去后,我跟小律师又聊了一会。


  小律师说,再和睦的家庭也怕钱,感情是战胜不了贫穷的,人们都高估了自己,真到了分财产的时候,哪个不红眼?何况这姑娘就是农村上来的小丫头,脸上就一股狠劲。


  我说,真相太刺眼。


  她说,吴晓波讲过一个故事,2000年左右,国企改革,几千万工人下岗,他当时在沈阳做下岗工人调研,沈阳是建国时期的工业重地,自然也是下岗的重地,有一户,夫妻都是工人,都下岗了,孩子还在读书,就这么熬了几年,一天孩子回家跟爸爸妈妈说,学校要开运动会,老师要求大家必须穿运动鞋。可是,他们的生活很紧张,勉强够吃饭,实在没钱买运动鞋。媳妇就开始数落,你这个男人不中用,没钱,连给孩子买双鞋都买不起,我们娘俩跟着你就是受苦的命,然后开始哭。丈夫一言不发,走到窗台,一跃而下,生命有多重呢?轻如一双运动鞋。


  我说,贫贱夫妻百事哀。


  她说,这女孩的老公若是没个心眼,再没个能耐,早晚被她赶出家,净身出户。


  我说,有这个趋势,原先老公是有家庭背景加持,现在这个加持没了,连普通男人都不如了,自然慢慢的减分了。


  她问,你接触的抑郁症多不?


  我说,不少。


  她问,有什么共性?


  我说,就是机关枪,我不招惹还好一点,一旦我回应一下,一发就是上千字,天天如此,抑郁症其实就是思维短路了,很多事想不通,进入了自己的逻辑循环,走不出来了。


  她问,有没有人发展到妄想迫害症?


  我说,我遇到过几个。


  先说最近这个,是个女的,卖衣服的,之前也不知道怎么加的微信好友,我发布了去济南的顺风车,她要坐,说是去泺口服装城,就约定了时间、地点。


  次日,我去接她。


  在约定的时间地点等了约半小时,没出现。


  给她打了个电话,说是不去了。


  我就有些不开心了,我的意思是这种事你不该提前告诉我吗?让我在这里白等了这么久……


  我就走了。


  这之后呢,她动不动就发一些莫名其妙的文字给我,是不是我给了她错觉?让她觉得我在追她?她是不是觉得搭我的顺风车到济南我就要睡了她?


  不知道她是怎么想的。


  文字一串又一串,不知所云。


  云里雾里的。


  干脆,我连看都懒得看。


  后来,烦了,我直接删除了。


  过了一些日子,又添加上我,又是一顿,意思是游戏都结束了,你那些小阴招就别再使了,没意义,家人都做好了防范,你尽管来吧。


  我什么都没说,什么都没做好吧。


  我甚至早都把你忘到了九霄云外。


  而你则错误地认为,我在时刻盯着你,在背后捣鼓你,我哪有这个闲心?


  现在,故事还在继续中。


  另外一个是医院的护士,我做手术认识的,当时不都在玩饥饿的鲨鱼嘛,她也玩,我觉得这个游戏挺有意思的,就下载了,一起玩,没几天我就比她级别高了,我是用金钱换时间,慢慢升级多费劲,我直接买个牛B的鲨鱼就是了。


  晚上值班,偶尔我们也一起玩玩鲨鱼。


  这个护士年龄不小了,俩孩子。


  没事,我肯定也撩拨撩拨她,她也回应,过了没多久,她跟我讲:我离婚了,因为爱你。


  我以为是玩笑话。


  她发来了离婚证。


  那我就有些傻眼了,我觉得咱都是成年人,逗着玩玩而已,何况也没发生什么,你咋突然就离婚了呢?这让我很意外,是不是原本就要离婚了?只是顺手吓唬吓唬我?


  给我买了身衣服。


  嘱咐我,去复查的时候,穿上。


  我第一次发现她不正常就是因为这件衣服,晚上她问我,我给你买的衣服你为什么不穿?


  我说,我今天穿着呀!


  她说,你没穿。


  我说,我穿着。


  我心里想,真是个精神病,我还是离你远点吧,我只是感叹,精神病咋还能在医院工作呢?是不是受什么刺激了?


  后来,越来越不正常了。


  有天晚上,突然打电话给我:你到底想怎么着?


  把我骂了一顿,莫名其妙。


  次日,我问了问才知道,她弟弟撞车了,她觉得是我导演的这场事故,是我安排人去做的。


  在路上发生交通事故不是很正常的事吗?


  有没有正常的时候?


  有。


  正常的时候,我跟她解释这些,她也理解,反复地说对不起,也很温柔,问我愿意不愿意娶她?


  我哪敢再承诺了。


  急忙岔开话题。


  这样的反复至少持续了两年,只要她家有任何的风吹草动,那肯定就是我干的,最奇葩的是,她坚称我去过她家,理由就是她走的时候杯子是放在茶几上的,回来发现杯子在餐桌上……


  我都不知道你住哪好吧。


  晚上睡觉,床头放着剪刀,因为她总觉得有人能随便出入她的家,锁都换了三四次。


  私下里我问过她同事,就是这个人正常不?


  说,很正常呀!


  是不是只有跟男人才如此?


  有可能。


  反正,极不稳定,她一打电话来,肯定就是一顿臭骂,我还必须接,我若是不接,她能提刀赶来,我若是接慢了,她觉得我心里有鬼,我表现的太淡定,她觉得我在暗自开心……


  这两年,少了,最有意思的是什么呢?若是打电话时若是我身边有杂音,她马上很警觉的问:你身边是不是有人?你是不是开着免提?你在录音?就这么自言自语式审问,然后歇斯底里了。


  类似的角色,我还招惹了一个,45岁左右,打球认识的,她没有车,我去球馆正好顺路捎着她,离异女人,在XX局,略胖,喜欢研究经济,国家大事你问她就行了,没有她不知道的,仿佛参与制订了所有政策。


  打过一段时间混双。


  有天她问:你是不是喜欢我?


  我说,是呀。


  有时我觉得自己也太随便了,口无遮拦。


  她坚信了我喜欢她。


  后来,我也忘记是什么原因,反正就是接触的机会比较少了,她觉得是被我甩了,觉得我视爱情如儿戏,四处控诉我。


  这里面最巧的是什么?


  我们俩差点睡了觉,一起去青州打球,喝了点酒,结果她那天来了好事,当时看是错失了好事,现在看是躲过了一劫。


  她成了祥林嫂,逢人就控诉我。


  球馆里我有几个相处不错的大哥,她也去找人家,意思是要替她主持公道,说懂懂还占她便宜了,趁喝多了酒抱着她,一口一个宝贝叫着,把细节描述的很详细,又是摸了她的腿,又是拧了她的腚……


  是吗?


  我喝了酒断片。


  那老大哥就第一时间找我,意思是你要把这个女的嘴给缝上,你这样还了得?以后咋在球馆待着?圈子这么小。


  这期间,我早把她拉黑了。


  我又加上。


  我问,你说,想怎么着吧?


  她说,这事不能这么算了,你必须赔我。


  我说,你开个价吧。


  她说,50万。(不是玩笑话,是真的讨价还价后的价格)


  我心想,你是把自己当成了18岁了……


  我说,那见个面吧。


  见了面。


  我觉得很多问题,见了面就迎刃而解了,她的意思是咽不下这口气,感觉被我白玩了,我也说的很明确,反正我是公认的破鞋,你爱败坏我就败坏我,无所谓,反正也没有单位开除我,但是你想想你自己呢?何况,我对你做过啥?你跟别人说我碰了你,别人都替我惋惜好吧?你那岁数都能当我娘了。


  她说,我那都是气话。


  这一劫算是躲过去了,她过去真的以为我很有钱,也真的以为我很爱惜自己的羽毛,会为了名声赔她一点,未必赔50万,可能会给个十万八万的,结果发现我不要脸,那还是算了吧。


  她是想有套属于自己的房子,她的婚姻是比较失败的,儿子判给了前夫,房子也没捞着,当时她可能是要的现金,这些年又是做直销又是买基金,也折腾的差不多了,现在依然跟父母合住在一起。


  使我想起了馆长那句话,正常女人没有天天泡在球馆的,下了班抓紧回家做饭,辅导孩子做作业,哪有时间泡在这里?


  这个说法极端了。


  还有很多是以健身为目的的,非上班一族。


  男人对女人轻浮,只有一个原因,就是不够尊敬这个女人,有些人是不会让男人轻易轻浮的,更多的是尊重。


  林姐就是如此。


  也是球友,她跟我有点像,几点去,几点走,都是非常严格的,我每天也是如此,都是严格卡着时间,不至于说去球馆一待就是三四个小时,那是浪费。


  林姐每早4点半起床。


  5点到球馆。


  打到6点半,回家洗刷、做饭,伺候孩子上学。


  我们关系非常好,她也在我的球队里,我从来没对她轻浮过,但凡是交往都是礼尚往来,你请我一顿,我请你一顿,偶尔见个面也是在办公室,很正式的场合,我泡上茶,她带着故事,一般是下午2点来,到了3点她就起身走:我不耽误你打球……


  事业有成。


  她有两个观点,都不新颖,但是属于践行者。


  第一、爱自己。


  第二、做榜样。


  传统意义上的爱,都是爱别人,很少有提议爱自己的,爱自己不是自私吗?但是她的观点不同,她觉得爱自己的第一表现就是拥有完美的身材,第二表现就是独立的人格,独立的人格是建立在独立的经济能力基础之上的。


  我媳妇健身后变化很大,但是没有感染我,因为我觉得太熟了就没有权威性,我真正开始健身是受林姐感染,过去我运动量也非常大,但是体重没有变化,肌肉也没有变化,根源是吃错了,我太能吃了,而且吃了太多的垃圾食品。


  我们人体需要的热量其实很少。


  我举个简单的例子,我现在早饭、午饭也就是7分饱,晚饭是5分饱不到,我晚饭只食用200卡,这样的热量摄入都不及我过去的1/3,正好可以保持身材,体重处于平稳状态。


  运动是不减肥的。


  减肥的核心一定是在于“吃”。


  不是少吃。


  而是合理的吃。


  例如,昨晚球友喊我出去吃烤串,喝啤酒,我只喝了两瓶啤酒,吃了几十个小串,次日就长了1斤。


  我也终于理解了为什么那些搞健身的要用天平,把卡路里精确到极致,身材自然也会精致的……


  我媳妇变化很大,我变化也很大,我爹也跟着减肥了。


  大家都在变化,相互感染。


  我们对爱的理解往往是牺牲了自己去照顾别人,结果是什么?自己越来越差了,哪怕我们付出再多,在家人眼里我们的魅力却越来越低。


  爱自己的结果就是会很幸福。


  因为我们独立呀!


  幸福就会感染孩子,为什么感染孩子?


  家庭矛盾冲突的根源无非两个:


  要么,肾上腺,动不动就发火。


  要么,原生家庭,就是我们在遇到问题时,潜意识里很容易模仿父母处理这些问题的方式和态度,就这么一代代传下来了。


  倘若我们是快乐的呢,是乐观的呢?


  又是不一样的教育方式。


  林姐的观点是一个不快乐的母亲培养不出来快乐的孩子,因为孩子需要榜样,需要知道什么是快乐。


  我就是我自己,我不是谁的妻子,不是谁的闺女。


  这种关系越独立。


  老公越爱自己,父母越爱自己,儿女越爱自己。


  最近一次找我,她是想骑车,理由是她早上去的那家球馆要关门了,别的球馆都没有这么早打球的,问我能否把这个时间改为骑行?


  我问,你骑过没?


  她说,之前买过一辆山地车,没怎么骑。


  我说,骑行跟羽毛球比,有优点,有缺点,优点就是可以听书,可以思考,可以自省,缺点就是枯燥。


  她说,枯燥不要紧。


  我说,骑行相对而言更健康一些,因为膝盖压力小,但是也有缺点,就是路上存在交通安全隐患,选路线很重要,除非早上进山。


  她说,我就是这么想的。


  我问,你不怕自己没有兴趣吗?


  她说,我跟别人这一点不太一样,我不在意一件事是不是我的兴趣所在,我只在意这件事会不会使我变得越来越好,我跟孩子也是这么说的,不一定非要去做自己感兴趣的事,更应该做的是能使自己变得优秀的事,哪怕是枯燥的。


  我说,那可以骑,骑行心率比跑步低,相比之下更安全。


  她说,那就好。


  我说,兴趣可以使人轻松地坚持下来。


  她说,但是更容易让人沉沦,你想,那么多人对羽毛球有兴趣,沉迷了,耽误了工作,耽误了学习,又能得到啥呢?你就是拿了全县冠军不也就是200块钱的奖品吗?于你的人生有什么意义呢?能把兴趣转化为饭碗的那都是凤毛麟角,天赋异常才可以,喜欢打篮球的人都可以成为姚明吗?若是成不了姚明,又进不了体校,那么在篮球上投入精力越多,生活不越颓废吗?


  我问,那靠什么坚持呢?


  她说,不需要咬着牙坚持,到了我们这个年龄,这个阅历,无论做什么,都不需要所谓的毅力了,因为这就是基本的生活节奏,反而要尽量的避免“兴趣”。


  我问,有没有兴趣玩玩机车?


  她说,真有,我觉得人要多尝试,虽然都说要做减法,其实这个减是减的低于自己层次的朋友,但是社交圈子要做加法,就是多去寻求另外一种可能,例如能花20万买辆摩托车的人,他是不是在某方面有过人之处?你不能通俗地比较,例如玩机车的就一定比打羽毛球的高端,要分人,你就很有气场。


  我说,算了吧,我在球友圈是屌丝,你看人家都开着豪车。


  她说,除了豪车还剩什么?这才是你的核心竞争力,至少我没发现比你气场更强大的,你平时吊儿郎当惯了,所以众人容易低估你。


  我说,这是我听到最舒服的一句话。


  哈哈……


  让我好一顿意淫。

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