在关系中，我们经常谈论「拒绝」。
当被他人恶意剥削，或肆意索取时，大多数人都可以理直气壮地拒绝。
但如果对方并没有恶意呢？
比如一个身处困境之人，请求你的帮助；
或一个态度诚恳之人，恳求你的谅解。
这时，你还能心安理得地拒绝吗？
许多人可能不会拒绝。
而是尽力地给对方帮助，也真心希望对方可以渡过难关。
但我今天是来泼冷水的。
有一种情况，即使对方真的需要帮助，也要拒绝。
否则，不仅不会令对方的处境「变好」，反而还会形成一种「阻碍」。
多年前，一位久未联系的女性朋友，突然给我发来信息：
“我现在好痛苦，好难过，你能帮帮我吗？”
那时，我刚刚接触心理学，带着一股拯救他人的热情，立刻放下手头工作，去回应这位朋友。
我耐心地听她诉说烦恼，帮她分析困惑，替她出谋划策，解决问题。
为此，朋友对我很信任，也很感激。
此后生活中稍有不顺，她第一时间便会想到我，询问我的建议。
可时间长了，这份「信任」却慢慢演变成了「依赖」。
以致于后来，她几乎每做一个决定，都要 “汇报” 给我。
只有得到我的支持，她才会继续往下走；
否则，她就会原地止步，等待我“指示”。
有一次，她与男友吵架闹矛盾。
于是，她每天都把与男友的聊天记录发给我，请我分析局面，教她沟通。
整个过程给我一种感觉：
似乎真正与男友谈恋爱的人，不是她，而是我。
结果连续两个星期下来，我自己筋疲力竭，而朋友的情况却丝毫没有得到改善。
经过这件事，我不得不去反思：
我真的是在帮助她吗？
我一味地顺应她的需求，承接她的焦虑，不遗余力地帮她解决问题。
从中她又得到了什么呢？
表面上看，她把焦虑和责任转移给我，可以获得短暂的轻松与安宁；
但实际上，在越来越依赖我的过程中，她独立解决问题的能力却严重被削弱了。
换而言之，我的「不拒绝」，非但没有真正帮助到朋友；
反而还助长了她的「退化」，限制了她的成长。
当看清这一点以后，我才意识到：
在关系中，真正的成全，并不是一味地「不拒绝」。
对方的问题，应该自己直面，而不是我来代替他解决。
只有这样，他才有可能在完整体验以后，实现真正意义的成长。
在美剧《扪心问诊》里，咨询师保罗有一位8岁的来访者奥利弗。
奥利弗在学校经常被同学欺负，但他不敢告诉父母。
因为当时他的父母正在吵架闹离婚，没有很好地关注他、照顾他。
保罗非常理解奥利弗的无助与痛苦。
在咨询室里，他耐心倾听，不断鼓励奥利弗向父母敞开心扉，寻求理解与保护。
慢慢地，两人关系越来越亲密。
后来，奥利弗妈妈因为工作原因，不得不带着孩子搬去一个陌生的城市。
可奥利弗却不愿意，他私下找到保罗，提出请求：
“我能搬来和你一起住吗？”
这让保罗陷入史无前例的纠结。
从情感上来讲，他很喜欢奥利弗，也愿意一直陪伴奥利弗成长。
但同时，他心里很清楚，奥利弗之所以提出这样的请求，是因为他的父母不够好，他想逃离。
一旦保罗「接受」这个请求，奥利弗一定会很高兴，同时也不必再去面对父母真实的样子了。
正因如此，保罗不能「接受」。
因为他只是奥利弗的咨询师，不是奥利弗的父母。
他要做的，不是带领奥利弗逃离父母，逃避现实的处境；
而是，陪着他正视眼前的困境，努力解决困难，适应现实。
几经踌躇，保罗坚定且温和地拒绝了奥利弗：
“这个提议很棒，我也很想一直陪伴你。
但你有你的父母，我不能取代他们的位置。”
然而，对于一个弱小的孩子来说，哪怕再温和的拒绝，也会令他产生被遗弃感，受到伤害。
这时，我们必须真诚地解释，让他理解「拒绝」的意义。
奥利弗亦是如此。
当被拒绝以后，他感到既失望又委屈，不愿再搭理保罗。
在最后一次咨询中，保罗推心置腹地分享了自己童年类似的体验，并真挚地向奥利弗许诺：
“只要你有需要，你随时可以联系我。”
随后，他以出去打电话为由，把奥利弗一个人留在咨询室。
1分钟过后，奥利弗的手机响了起来，里面传来保罗的声音：
“嗨，奥利弗，你已经去XX市生活一个星期啦，一切还好吗？”
“一般。”
“你喜欢你的新房间吗？”
“不怎么喜欢。”
“你在学校过得好吗？”
“所有的孩子都很陌生……”
在电话里，奥利弗语气低落，保罗则温柔地抱持着他的惶恐与不安：
“你可以尝试把房间改造成你喜欢的样子，也可以尝试接近你喜欢的朋友。
你可能需要一些时间，但我相信你会慢慢习惯的，你会变得越来越好……”
通过这场电话模拟，奥利弗真切地感受到：
被拒绝，并不意味着「被抛弃」；
分离，也不意味着「陪伴的消逝」。
随后，他便慢慢释怀了。
一个孩子在成长过程中，总会经历一些艰难处境。
只有正视困境，不去逃避，他才有可能从中发展出自己的成长策略，迎接未来更加巨大的困难与挑战。
这就是「拒绝」带给一个孩子的成长与成全。
对孩子如此，对成年人，更是如此。
心理学博士陈海贤，曾分享过一个经历。
参加一个团体，他遇到一位“直率”的女士，经常犀利地攻击别人。
有一回，在连续被攻击了几次以后，陈海贤忍不住回了一句：
“你说话真的很伤人。”
这个回应让那位女士楞了一下。
第二天早上，女士率先开口了：
“趁我还有勇气，我要向陈海贤道歉。”
接着，她说了一段很真诚的话，承认自己脾气不好，为自己的举动感到很难过，并渴望能获得更好的关系。
当时，整个氛围忽然变得温暖而柔软，大家都看着陈海贤，并期待他也能温暖地回应这番话。
但在短暂的沉默过后，陈海贤却坚定地拒绝了她：
“对不起，我不接受。”
因为通过连续几天的观察，陈海贤发现：
正是因为一道歉便能获得原谅，所以这位女士的行为一直停留在 “伤害-道歉-不改变” 循环之中。
他向女士解释道：
“并不是因为你给我带来了多大的伤害，也不是因为我对你有多生气；
而是我想用「拒绝」来告诉你，不是所有的伤害，都可以用道歉来弥补。”
从那以后，那位女士真的改变了。
她变得不再犀利，并多次在评价别人时，悄悄把伤人的话语替换掉。
很明显，陈海贤的「拒绝」，在她心里扎下了一根刺。
当切身体会到不被接受的痛苦以后，她学会了自省、改变与成长。
这就是「拒绝」带给一个成年人的成长与成全。
在这里，我想澄清一点。
我并不是鼓励大家去拒绝所有需要帮助、需要理解的真挚之人。
我真正想表达的是：
当我们的「不拒绝」，并不能令对方的处境变好时；
我们可以通过必要的「拒绝」，把责任归还给对方，促使他在现实困境中寻求新的解决之道。
当然，身为普通人的我们，没办法使用精准的心理分析，来决定是否拒绝。
这时，我们可以借助一个普遍通用的技巧，那就是：
相信自己的感觉。
当一个人向我们求助，或请求我们的谅解时，
不仅仅包含着言语信息的「传递」，同时还包含着情绪情感的「投射」。
我们可以根据自己对这份投射的感觉，来决定是否拒绝。
如果你的感受是正向的、愉悦的，说明对方正在积极地尝试摆脱困境，解决问题。
这时，你可以选择「不拒绝」，为对方增添一份力量，促进问题的完美解决。
但如果，你感受是沉重的、疲惫的，说明对方正在尝试把焦虑转移给你，逃避责任。
这时，你最好理性地选择「拒绝」。
通过前面的案例，我们不难发现：
保罗和陈海贤的「拒绝」，并不是见死不救、拒人于千里之外的自私与冷漠，而是以促进他人成长为前提的坚决。
诚如阿德勒所说的「课题分离」：
人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。
你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以一起碰撞，但我们绝不过度捆绑。
当你遭遇现实困境，寻求我的帮助，恳求我的配合，我愿意把我的经验分享于你，与你讨论，助你成长。
但我不愿意越过界限，去承接你的烦恼与不安，以此来「纵容」你。
相反，我会把原本属于你的一切责任，原封不动地归还于你。
然后，我会稳稳地站在这里，见证你的改变与成长。
从这个意义来讲，拒绝，也是对他人的一种成全。
作者:天雅