一直以来我对全世界的人都很不服，就算这个人是不是我内心非常尊重的、非常佩服的，我也只是默默地放在心里，表面上我会装出一副不屑的样子，
如果有人在我面前讲某某多优秀，我不会直接说他不好，这样会显得我心胸狭隘，容不下人，我会讲出某某人的一两个细节，然后润物细无声地直接把我面前的这个人180度扭转过来，进而佩服我；
对人性的把握我是相当了不起的，这跟我从小的经历有关，以后有机会我会写一下我的童年经历，特别是小时候我跟父母的互动关系，这种模式直到现在还深深的影响着我；
有一次我听一个朋友分享，感觉他讲得太好了，每一句话都入骨三分，让我很震撼，我偷偷的拿起手机趁他转身不注意的时候，记下他讲的那几句话，等他回过身，我马上把手机收起来，生怕他知道我在记他讲的东西；
隔了几天，我把这几句话改一改，变成自己的语言，当成我的观点，往朋友圈一发，发现好多人点赞，说我很厉害，我心里窃喜；
我是很敬佩自己这种聪明的，尽管有时让我活不踏实、孤独、甚至有一丝丝内疚，但是我很容易给自己给自己讲一两个理由就原谅自己了。
我相信我是善良的，我的人也很好，而且我很乐于分享，善于付出，可是我最近发现一件事；
我没有真正的朋友，内心深处我是不相信任何一个人的，包括我身边最亲的人，我知道只要我不够好，对他们没什么价值，他们就会离开我，我就会很孤单，我害怕孤单我害怕寂寞，
所以我跟什么人在一起，在那里我都要有一种掌控感，做什么事跟任何人交往，如果我掌控不了、事态有点失控了，我就会马上收紧，退回到我可以掌控的范围内；
后来我才知道，这种极度没有安全感，是零到三岁我跟妈妈关系出现的一些状况，
我不敢把自己脆弱无助不好的一面完全的展现出来，我怕别人不接受我，我也怕自己不接受自己，因为我对自己理想中的形象是那么的美好；
我习惯一见到我在意的人，我会习惯性地给他们很多建议，无偿地提供很多价值给他们，可能这些东西他们是不需要的，因为我也没时间去了解他们究其需要些什么？
我的目的只是向他们证明我是有价值的，值得你们交往的，我是值得你们被爱的。
我认为我所有的关系都建立来我有被别人利用价值的基础上，只要有一天我没有被人利用的价值了，我所有的关系就完了，我很害怕你们不要我了；
所以我必须紧紧地握住一些东西，一刻也不能放松自己，不然我就被这个世界抛弃了，我很孤独。
我对整个世界都充满了悲观，
直到现在我才明白我的问题的根源是什么？
对于父母，孩子也许只是孩子，
对于孩子，父母就是整个世界。