同房

  到海南的第一晚。


  喝酒,啤酒。


  我平时很少喝啤酒,因为我喝了啤酒容易吐,另外容易坏肚子……


  平时喝酒,要么白酒,要么红酒。


  不管什么酒,我都没啥好感。


  这也是为什么我卖酒缺少动力的根源,总觉得酒是负能量。


  但是呢,酒也有积极作用。


  就是破冰的作用,使原本陌生的、疏远的关系立刻亲密起来,立竿见影,这个在球馆里最明显,若是没有一起喝过酒,再熟悉的球友也是陌生的,但是一旦喝过酒,哪怕从来没搭档过,也是熟悉的,甚至以哥们相称,见了面都要紧紧的握着对方的手。


  这次骑行,24人,哪怕每人跟喝我一杯,我也要喝上24杯吧?加上集体一起喝的,我喝了应该不少于30杯,有史以来喝的最多的一次。


  好在,心情好,没吐,没醉。


  应该也没有失态。


  关系是需要破冰的,毕竟来自天南海北,谁也不认识谁,喝多了就有意思了,有抱着哭的,相见恨晚……


  我回房间休息了。


  为什么喝了这么多久?大家可能想,懂懂是山东来的,肯定能喝,要陪好,每人怎么不要陪上一杯?


  我是怎么想的?


  大家奔我而来的,我要照顾好大家,怎么不要陪大家喝杯酒?认识认识,加深一下感情。


  就这么开启了相互伤害模式。


  头晕了两天。


  迷糊。


  早上,我回忆起喝酒的场景,依稀记得有位男生抱了我好久,说他很喜欢我,还有我可能跟某位女生聊天了,不知道聊的啥,我急忙找聊天记录。


  我喊她妹妹了,还夸她事业做的好,做的大,说我很欣赏她。


  这可不得了。


  急忙跟人家道歉,我喝多了,对不起。


  好在,不过分。


  她笑着说,我还以为你说的都是真的呢!


  我又很正经的解释了一通,我的确很欣赏您,是欣赏您的才华与事业,没有别的意思,不能刚认识就让你觉得我是个老色鬼……


  头晕,一整天没看信息,信息非常多。


  我只挑一些熟悉的面孔看一看,羽毛球女搭档跟我抱怨,说没进16强就被淘汰了,新搭档总是抱怨她,她都不会打了。


  意思是我没有陪她参加比赛,有些遗憾。


  有天晚上,我们球友聚餐,女多,男少,我送一位女队员回家,依稀记得她说喜欢我,但是我知道她喝多了,都站不稳了,我也喝多了。


  我喝多了嘚瑟,回家跟媳妇炫耀了半天。


  次日早上。


  媳妇审问我,问我还记得说了啥不?


  我记得有那么一回事,我说有女队员喜欢我,但是我忘记了我说的是哪个,我怕我说串了,那就尴尬了。


  我以喝多了为理由,搪塞过去。


  媳妇把我耳朵拧了三圈,我硬是没喊没叫……


  实事求是讲,我打的不如她现在的搭档好,现在的搭档更年轻,技术更全面,而且体能更出色,但是她愿意跟我一起打球。


  因为,我基本不批评她。


  只赞美。


  好球,太棒了,完美!


  全是这类的。


  无论是输是赢,我们都很开心,哪怕输了,我们在一起也是笑笑,仿佛是故意放水给对方,若是遇到实力很强的,我们则表现的很遗憾,意思是有能力赢对方,但是今天失误有些多。


  我曾经很想组织县级羽毛球联赛。


  主要做混双。


  混双其实是最有意思的,一男一女,有观赏性,有娱乐性,夫妻俩都喜欢羽毛球的很多,但是混双搭档多不是夫妻,甚至夫妻更不适合做搭档,太熟悉了,相互抱怨,容易升级……


  我在羽毛球圈里混久了就明白了一点,这是一个错综复杂的圈子,不能轻易出头,因为也是分N个帮派,咱虽然属于无门无派,视所有人都平等的,但是他们不这么认为,那么我就不该去挑战大家的权威性。


  即便偶尔搞个比赛,也是我们群内内部比赛。


  不参与外部比赛。


  今年,来过一位做比赛经纪的体育人,他跟我谈过一个观点,不管什么体育运动,黄金时代要到来了,应该提前占领一个市场,例如做个业余级的联赛,慢慢做大,做稳……


  体育事业是比较容易拉广告赞助的,包括球馆内部的比赛,都能拉到三五万的比赛经费。


  是广告效果好?


  非也!


  相反,能回本的概率很低。


  而是体育运动本身是一种精神,一种正能量,例如红牛一直在赞助极限运动,包括余欢空口去找红牛赞助他的环驾中国,红牛也很慷慨地赞助了5万元。


  觉得你这种精神可嘉。


  例如,我问大家,谁愿意拿1万元跟我学写文章?


  没几个愿意交的。


  但是,我问,谁愿意赞助我1万元我去骑行海南?


  很多人都愿意。


  这就是体育运动的独特魅力之处。


  最初,我的想法是切入羽毛球业余联赛,核心卖点很简单,我可以提出高奖金,例如县级比赛,若是把一等奖设为1万元,就能吸引无数高手参加,甚至附近城市的都纷纷来报名了。


  但是,我觉得于我没有意义。


  因为,不能提升我个人的品牌价值,羽毛球太小众,地域太小,赛事太低。


  所以,我后来提出了另外一个概念,就是一个人的骑行拉力赛,我要选中国100个经典赛段,共100站,我用四到五年的时间去骑完,成为一个标杆式的赛事,甚至可以成为骑行领域的标杆,你想封神必须先骑完这100站。


  这100站都是很经典的,例如环五大海岛,五岳,五湖……


  这种跳跃式的赛事比环华骑行更难,实现成本不低于20万。


  这是我给自己的规划。


  就是我要做一件等儿子长大了,他感觉很佩服爸爸的一件事。


  德佳跟我讲了一个点。


  我觉得很有触动。


  他说,你知道为什么很多男人喜欢守吗?因为跟爸爸的关系不好,从而缺少了勇敢、冒险。


  他说的好,不是我们理解的好。


  是一种亲密关系。


  若是跟爸爸关系很好呢?例如砖家、杨文剑,这种都属于极具有挑战性的,什么冒险喜欢玩什么。


  这次跟德佳一起骑行,德佳擅长搞心理,搞家排,搞管理,那么也很懂的如何让这群骑友破冰和亲密……


  他组织了个小游戏。


  就是大家手拉手围成一个圈,挨着一对一的表白,手拉着手,眼盯着眼,然后说一句赞美对方的话……


  这也是我第一次体验类似的游戏。


  原来赞美别人是这么快乐的一件事,看似是赞美的别人,其实是训练的我们的思维模式,为什么我们批评别人的时候总是那么顺溜?而赞美别人时却词穷了?


  因为,我们手里提着锤子,看谁都像钉子,想敲打敲打。


  有些女生就哭了。


  可能从来没发现自己身上有这么多优点。


  人与人之间的关系瞬间拉近了。


  很完美的体验。


  大家也赞美了我,我也赞美了大家……


  使我想起了我的女搭档,她愿意跟我在一起,不是说我球打的好,可能就是比较舒心,我不责怪她,她失误了我都会安慰一句,没事。


  永远是鼓励模式。


  而我对媳妇呢?


  则永远是批评模式,挑刺模式,若是我媳妇跟着我一起打球,我们俩肯定会在球馆打起来。


  德佳还谈了一点,我感触非常深,就是人与人之间的关系,最表层是脑,其次是心,最后是身体。


  身体才是最本能的。


  例如你跟儿子说,爸爸爱你。


  他小,听不懂。


  但是,你抱抱他,他就懂了。


  这就是最原始的。


  包括成人之间的关系也是如此,这也是我之前写过的一个点,就是我跟我父母关系到底如何?


  我觉得是很完美的。


  从小跟父母关系比较健康,没有大吵大闹,我虽然调皮点,但是不至于说跟父母有什么矛盾,我们关系也很好,相互尊重。


  但是,我抱过我父亲我母亲吗?


  没有。


  甚至从成年起,从来没拉过手。(农村长大的孩子,从小就很少被父母牵过手,甚至在我的回忆里,父母并没有牵过我的手)


  我们的关系真的很好吗?


  当然,我觉得最受启发的还不是这些,是德佳谈了一种做事的状态,就是怎么做都不对的时候,该怎么解决。


  例如我认为孩子作业无所谓。


  而媳妇则认为孩子作业要认真,因为写作业的问题她还打了孩子,我又心疼,于是我跟媳妇又吵起来了。


  因为这个事,我们俩相互抱怨,甚至上升到日子没法过的地步,把离婚都挂在嘴边。


  那这样的问题,到底该怎么解决?


  左右为难。


  德佳提出,这类冲突都是在同维度的,要想解决类似的问题,必须要再上一个维度,例如我是不是希望孩子好?是!媳妇你是不是希望孩子好?是!


  那咱能不能这样?


  例如咱请个家教?专门辅导作业的。


  等于俯视问题。


  我也给德佳提过一些建议,就是在讲课的时候,少一些理论,多一些故事,人是记不住理论的,但是能记住故事。


  我总喜欢讲牛哥的那个故事。


  有个人喝醉了,在大街上喊,谁敢惹我?


  有个人站了出来,我敢惹你。


  醉汉把他一揽:谁敢惹咱俩?


  这个故事有意思不?


  你可以把自己的理论体系,全部用小故事作为载体去传递,这样更有穿透力,这也是莫言牛B之处,一个会讲故事的人。


  德佳还谈了一个点,就是创业与“场”,很多人创业是以“我”为中心,结果一无所获,总觉得自己不成功的原因就是自己不行。


  其实不是你不行,而是你搭建的场不行。


  例如很多人,看着很笨,各方面不如自己,可是为什么他能做那么大的生意?


  的确不是他这个人的本事。


  而是他的场所带来的效应。


  例如我看蝉禅,我觉得我比他还聪明,为什么我做不过他?他一年可以做几个亿的营业额,而我连他的零头都没有。


  根源是什么?


  我们俩营造的场不同,我身边围着一群小弟,他身边围着一群大哥,我的能量是倾泄模式,他的能量是环绕模式。


  有场,就需要“捧场”,你捧别人,别人就会反过来捧你,你会发现,很多事业很成功的人,人场都是一流的,绝非单枪匹马。


  从而得出一条结论,创业其实很简单,多付出就可以了。


  我听到这里,感触还是比较深的,因为角色的缘故,我一直都处于“收”的状态,很少付出,来过我们办公室的人都知道,每周我们都可以收到很多礼物,我压根不关心是谁送的,媳妇定期会清理一下,该卖的卖,该送的送……


  我们家没有礼尚往来这个概念。


  我?还用给别人送?


  都是别人送我好吧?!


  我突然觉得自己做的不够好,我原本有一流的起点,就是我有足够完美的人脉资源,光这些作家吧,还有一些年收入千万以上的读者,不说一抓一大把也差不多,包括我们这次骑行,好多在自我介绍时都提到日利润2~3万元。


  不夸张。


  是真实的。


  我不珍惜大家。


  总觉得我是你们老大就足够了……


  我当时就在想,其实我该建立一个朋友数据库,给我的好朋友,每个月坚持发本书,写封信,这样我才可以越来越出色。


  这就如同我们队里有个女生,月利润20万。


  我笑着问她,有多少是我的?


  她说,你需要的时候,都是你的。


  还有一个更有意思,我也问了相似的问题,她回复了一句,应该是深思熟虑的,次日用微信回复的我:我可以给予你除了性以外的一切。


  我可能也不珍惜。


  因为我的焦点永远在下一批。


  我给大家讲了个故事,当年我带队认识了一位美女,是我目前见过所有的女性朋友里最漂亮的一个,素颜,超级美。


  当时,她还只是个学生,是最早一批做微商的,那时我们还没听说过微商这个概念,她就开始了法拉利之类的豪车炫富之旅。


  我还因为这个事把她批评了一番。


  我们在一起的时候,要死要活的,感觉彼此都是上辈子的恩人,相见恨晚,她走的时候我都哭了,准确的讲,我欣赏的不完全是她的美,而是她的睿智,她能跟我无缝隙交流,这是很难得的,属于懂人性的天才……


  我发誓,下个月会去看她。


  可是,我们再也没见过面。


  就是给我印象如此之深的女孩,我都没有再去看望她,因为我很快就有了新的焦点,就把她遗忘了,偶尔聊几句,更多的可能也是一种赞美,不仅仅我遗忘了她,她也遗忘了我,因为她成长起来了,成了一位大V,也有了无数新的焦点。


  所以,我不是一个值得交往的朋友。


  因为,我焦点太散了。


  这也是我每次带队都要叮嘱大家的,大家不要把目标定成结交我,而是把目标定到我以外的队友,他们才是值得你认识的,一次旅行不用结交多了,结交一位靠谱的就足够了。


  我就是个公交车司机。


  还有一点,大家可以慢慢体会,就是旅行过程中,每个人每天都在发生变化,是在你心目中的形象发生变化。


  旅行结束后,也在发生变化。


  可能有的人最初很让你讨厌,但是最终却成了好朋友。


  有的人很热情,最终却……


  慢慢地感受。


  另外,认识我也没啥用,我就是个写文章的,但是我要表达一点,就是我有积极付出的初心,你有问题就可以找我,不要不好意思,我很欢迎,不要羞涩。


  当然,人这么多,我可能很难服务周全。


  只能希望咱玩得开心。


  我内心是火热的,只是给人的感觉很冷,那都是假象,我也很愿意跟大家相识,相知。


  在德佳讲述这些很玄乎的东西时,有队员就提出了疑问,就是你是不是在试图给我们洗脑?例如推销你的课程之类的。


  我就插了句话。


  讲述了一个发生在我身上的故事。


  这个故事可以讲,但是不能写,因为当事人太敏感……


  就是别人很容易误解我们。


  我们该怎么解释?


  其实,不需要解释,只要我们相信我们的初心就可以了,我觉得我的初心是正的,那么就没有任何问题。


  我们总是急于去澄清自己,不需要……


  前几天我老师还发给了我一段鸡汤:经常对别人毒言毒语的人,仔细观察一下,那些人大部分是不幸的人,自己生长的环境和现在的处境不幸,所以口中出来的话都是带刺的。这些人说出的话,不要太在意,在心里想“你真是可怜”忘记那些话就好。


  我是一个想法很多的人。


  各式各样的想法。


  包括很多人也喜欢找我探讨“项目”,意思是这些事可不可行,能不能做,大家都渴望赚钱,都在寻找宝藏。


  包括我也给自己搞了很多规划,满脑子都是古怪的想法。


  跟德佳探讨了一下。


  德佳提出了一个点,我觉得非常好:把能不能改为想不想,这就足够了。


  为什么很多事很好,最终我们也没有做好呢?


  根源,就是我们内心并不想。


  有人问德佳,为什么你写的文章那么多错别字?


  德佳的意思是,目前阶段的他,能力有限。


  那问题就来了,你连字都写不对,还写什么文章?


  德佳是这么回应的:无论比什么,都有人比你更强,例如你到香港10万元一晚的酒店睡一晚,突然觉得,哇,自己好穷,你再到贵州看一看呢?哇,自己好幸福。


  所以,比,在于跟谁比,怎么比。


  我写的有错别字是不错,但是,还有更多的人连写都不敢写,我至少是敢写的。


  能够敢于开始,那就已经是很不错的了。


  挑刺也是人之天性,前天文章里有个错别字,给她买了辆房子,其实应该是车子,下面无数人回复,就是关于这个错别字。


  大家没有盯到别的,只盯到了这个错别字。


  我就觉得这个心理很有意思。


  这属于“不要”,我们在生活中充满了不要,例如儿子,你别闹,例如媳妇,你别搞什么烘焙……


  全是不要。


  那我要什么?


  我也不知道。


  若是理顺了不要与要,那么很多情绪也会发生变化,例如我既可以训斥孩子:你别闹,也可以很平静地跟他讲,宝宝,安静下来。


  一个是不要,一个是要。


  例如,我看到德佳错别字很多,我也可以批评他。


  这个是不要。


  就是我不喜欢有错别字的文章。


  那我也可以告诉他,咱可以这样,你找个校正老师,每次写完发给他,一个月给个三五千,以后就不会有错别字了。


  那么这个就是一个具体的、建设性的建议。


  很多时候,我们只是一味地指责、抱怨。


  而没有站到更高维度上去思考这些问题,我们只是单纯的攻击,还是可以从更高纬度上讲出我们想要的,并且提供可执行的方案。


  例如媳妇做这个,我反对,做那个,我反对,反正媳妇做什么,我都是不要。


  那我能否站的更高一点呢?


  例如她想有家烘焙店,我知道她自己闯荡肯定是白搭的,那我能否去联系品牌,我加盟一家,并且聘请优秀的合作人来共同经营,然后我把媳妇再安插过去,告诉她,这是我送你的事业。


  我可以在旁边再顺便开家花店。


  这样可以吗?


  我不要,是情绪发泄。


  我深层次要的,其实是希望媳妇更好,别走弯路。


  我却站在旁边袖手旁观。


  这是不合格的男人。


  原先,我都是反对模式,后来修行到不管不问,意思是随你折腾去吧,你爱搞什么就搞什么,例如她现在在研究技术,关于淘宝客的,我觉得这些玩意太LOW了,但是我也不管,意思是随你怎么折腾。


  那若是我再深一点觉悟呢?


  我们再来分析,我媳妇之所以转来转去,根源就是寻找焦点,她想要的东西她自己能力实现不了,而我能实现了,又在袖手旁观,关键是还在冷嘲热讽,那么越激发她想证明自己,越能折腾。


  当然,分析是这么分析。


  真正到了实际情况,可能还是会惯性发脾气。


  这就是牛哥讲的一个点,什么是培训老师?


  就是你做的再好,也能给你挑出刺,而且把你批评的头头是道,但是这些道理,他自己也做不到。


  我跟德佳也做了相关的交流,我觉得心灵方面的培训,核心在于激发,就是照镜子的作用,在此基础之上呢?多一些实用主义,就是立竿见影的玩意。


  否则,大家很容易有一种感觉,就是当时激情昂扬,回家后什么改变都没有。


  哪怕改变一个点,也很厉害。


  若是我回家后,变得对我媳妇更好了,帮她完成自己的梦想了,家庭更加的和睦了,那么这就是最大的收获。


  这次队伍比较庞大,每晚换不同的搭档睡觉,目的是增加交流,总有床友问我,是否打扰写文章?


  我说,不会的。


  为什么不会呢?


  因为本身就处于一个浮躁的状态,很难静下心来,这个静下来不完全是周围环境的安静,还包括身体的安静,思想意识的安静。


  关于文章是否好看,过去一直都存在很大的争论,每次我在路上写的文章,总是很多人叫好,觉得收获大,开了眼界,其实我自己本人并不喜欢写这类文章,我更喜欢写静下来思考的一些人与事。


  大家有兴趣可以问问书法家,他随手写的,在宾馆写的,在家写的,在工作室写的,在灵魂出窍时写的,作品完全不同。


  什么是最佳状态?


  他自己进入状态的时候。


  所以,写文章其实是很神圣的事,要绝对安静,甚至跟一些大师做法事一样,要焚香磕头。


  我跟赵老师家阿姨交流过,例如早上赵老师写文章,家里是不是很安静?


  绝对安静。


  所以,家里是不可能养狗养猫的,而且全家人都遵守这个规则,8点以前不吵不闹……


  我跟媳妇讲过N多次,她理解不了,也不遵守,早上肯定吵闹,等于我刚进入状态,瞬间就被打破了,我们往往从早上就开始闹矛盾,我感觉自己的状态被她的一嗓子给破了,我就打开门去把她说一顿,意思是你能否安静一点?


  她再回击我。


  于是,文章就缺少了那种浑然天成的感觉。


  更多的是拼凑感。


  那我能不能去办公室写?


  也不行。


  办公室就没有家有气场。


  我有个画家朋友,她是另外一个画家朋友的情人,我问过她,为什么画家普遍好色?


  她说,第一、高能量场的男人一定都好色。第二、画家往往会有三个女人,或者说三类女人,一类是保姆式的,就是原配,照顾家,照顾孩子。一类是年轻漂亮的,激发灵感。一类是能懂自己的,例如同行,或者是识画者,高山流水。


  还有一个关键性的因素。


  画家普遍有两个家,一个是跟原配的家,一个是工作室,很少有画家在家画画,因为也是需要绝对安静。


  每天跟不同的队友同屋,为什么要这么设计?


  是希望每个人都有机会深入交流。


  实际上呢?


  很多队友紧张,一晚上都睡不着。


  我也紧张,因为睡觉毕竟是个隐私的事,例如我会不会说梦话?还有一些隐私,我也不希望太多的人知道。


  但是,这个游戏必须要遵循,我也希望通过这种方式可以跟每位队友更熟悉一些。


  还有就是队员太多,若是人人一个房间,那么可能很难找这么多房间,但是这个事其实是值得优化的,若是做游学之类的,就必须换过来,就是必须每个人一个房间,不要把交流的机会放到同宿。


  未来,一人一房,是基本规则。

b0ahDDDD-b0ah