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  拆线。


  医生觉得伤口恢复的一般,他觉得与我的状态不符,我属于很调皮的,看起来也很结实,咋愈合力不行?


  也不是说完全不行,只是说肉还比较嫩。


  拆还是不拆?


  医生的意思是拆了吧。


  拆了。


  我在这里待够了,整个医院除了妇产科,没有笑声。


  前几天,一个姐在逗我,她说男人做了手术,不管手术大小,就不行了,以前她老公一天到晚不停,做了阑尾炎手术以后,直接蔫了,连过去的1/3都没有。


  我略表怀疑。


  但是,人躺久了,的确颓废了。


  眼都有点花。


  我试着溜达了一圈,喘粗气,而在过去呢?不用太久的过去,就是两个月前吧,我一口气骑行50公里没问题,基本一直都在第一梯队,平均时速在32左右。


  曹姐来访。


  帮我收拾东西。


  我说,不用,不用,你快休息休息。


  她说,我完全正常,不用把我当个病人。


  她,乳腺癌。


  目前是康复期,五年是个关键节点,现在才刚过去一年,前些日子刚去复查了,没问题,现在严格按照医嘱在执行续命计划,甚至计划精确到了饮食清单、运动计划、心理疏导……


  咪咪少了一个。


  她问,老婆没来?


  我说,她去健身去了。


  她说,你这个状态是对的,生病了是不能麻烦任何人的。


  我说,人有个缺点,一生病了总希望别人围着自己,嘘寒问暖,其实这是错误的,内耗自己的尊严与价值,我更希望大家把我当正常人对待,孩子该上学上学,媳妇该健身健身,父母该跳舞跳舞,我自己在这里就行了。


  她说,一年来,我去了北京19次,大部分都是我自己去的,手术时是老公陪我一起,我不希望让他照顾病床上的老婆,因为他会厌恶的。


  我说,我就有这个感触,就是老婆生病了之类的躺在床上,一动不动,还动不动发火,我就觉得烦。


  她说,男人都这样。


  我问,生病没影响婚姻不?


  她说,没有,我是死过一次的人,对很多事看的更开了,该生气的不会生气,该放手的自然放手,我经常跟我老公讲,我不能给你带来更好的体验了,你找个情人吧,我真不介意,做了我们这个手术的人,基本上就是无性状态了,因为男人看到刀疤瞬间就反胃了。


  我说,也不至于。


  她说,至少到目前为止,老公还是很疼我的,我现在唯一能做的就是好好的养身体,把孩子抚养大,帮他做好饭,照顾好家,当什么时候我觉得自己是老公的累赘时,我就会选择离婚,一个人过,感觉不行了,我就走了。


  我问,生病了,是不是就不怕死了?


  她说,人都怕死,绝症了是不怕自杀了,疼的时候,其实觉得自杀比治疗是更好的选择,很多人为什么没敢自杀?一是觉得家里有亲人放不下,二是天生的恐惧,我就站在桥上想跳下去过,但是害怕,不是对死的怕,而是对跳的怕。


  我问,为什么没去美国治疗?


  她说,当时也是看诊断结果嘛,我是在北京医学科学院诊断的,这是全亚洲最牛的,专门研究肿瘤的,我的还不算太严重,在可控范围内,手术其实只是治疗的一部分,心理、饮食等后续都很关键。


  我问,你觉得癌与什么有关系?


  她说,与网上的那些传言没有太多的关系,人得了癌最大的可能就是概率,与健身不健身没有关系,很多运动员一样得癌,壮如牛,肿瘤长的也快,反而毁的更快,我认为就是运气问题,是命运选择了我。


  我问,你现在觉得自己完全康复了吗?


  她说,医学上定义是五年内不复发,但是我认为自己是康复的,但是要严格按照后续计划进行调养,因为我得过所以比一般人发病的概率会更高。


  我问,是不是每个朋友见了你都觉得要可怜一番?


  她说,是呢,所以我觉得很怪,也理解了你说的,我们可怜别人,不是被可怜的人自己觉得可怜,而是我们自己换位到了对方身上,假设了一下,认为自己会很难过,其实我真的没觉得自己是病人,很正常。


  我问,我那个读者,你联系她没?


  她说,也多亏了你那个读者。


  我说,我跟她关系谈不上特别好,以前有过小摩擦,就是她问我要过几本书,我没给她,所以你让我找她帮忙时,我还是硬着头皮给她打了个电话,打电话肯定是很热情的,她让去了找她就行,我给她发了几本书。


  她说,我给她充了3000元的话费。


  我说,那就行了。


  她说,这类资源要好好维护着。


  我说,在国内,生病了,有钱人,没钱人都在挤相同的专家通道,应该施行分级医疗。


  她说,这不可能,难道不允许老百姓去北京看病?那还了得。


  我说,资本会推动医疗改革的,就是你愿意花更高的价钱,你可以走VIP通道,有专家会诊,给出完善的治疗体系,单独的病房,漂亮的护士,有太多的人需要了,现在是有市场没有供应,为什么呢?因为这些专家被强制坐诊,一旦有资本市场进来呢?整个局面接着不一样了,例如德国的、美国的一流专家也会被资本请来的,就拿足球举例,里皮这是世界级的足球教练,不一样让恒大请来了嘛?只要价格合适,梅西也会来踢球的。


  她说,这些我认可,其实这样的医疗服务一直都有,只是有断层,就是有高层的,有低层的,没有中层的,我们充其量是小资水平。


  我说,是的。最初我儿子需要手术,咱吓的要命,孩子那么小,我就联系了多处医院,北京的、上海的,我给中间人放的话都是:不需要考虑钱的因素,例如在我们这边三甲医院做个手术万儿八千的,到北京翻个三五倍咱还是可以接受的,5万元以内都不叫事,甚至再多花点也无妨,毕竟为了安全嘛,给我的答复是什么?找专家给看一眼都没问题,都能找到,也不需要花钱,按照流程挂号就可以,现在都有APP预约,但是,病房很紧张。若是高端一点的呢?例如北京有国际儿童医院,有外国专家,做这么一个手术,可能要翻10~20倍,我突然觉得,穷也会使人退缩的,咱觉得自己花钱不眨眼,咱那点钱相比有钱人而言,连九牛之一毛都不如。


  她说,不知道你最近有没有关注一个大V:烧伤超人阿宝,他就谈到了这个事,他说中国医疗的很多问题是由于看病太廉价太便利导致,结果在路上被大妈给抓伤了。


  我说,因为他说了刺痛老百姓的实话,你知道现在中国精英群体普遍在修炼什么功吗?就是看破不说破,就是什么都不讲,能蹦达的要么是媒体人,抚摩着老百姓的心,要么就是老百姓在抱怨。


  她说,未来医院会朝专业化方向发展。


  我说,现在已经是了,例如我们这边有很牛B的眼科专家,自己出来开了一家眼科医院,我就去过,我靠,做白内障手术就跟切白菜似的,真是排队老长老长的,我一个大娘就是在那边做的,一是觉得便宜,二是觉得更专业,毕竟人家是专家。


  互联网是无缝隙交流。


  例如看一部电影,弹幕,你可以发,我也可以发。


  但是,你会发现。


  优秀的人都不发言了。


  快手也是,不管什么,一片骂声。


  看似融合在了一起,其实还是分层状态,油与水,优秀的人都在闭嘴。


  跟曹姐谈到了孩子教育。


  我说,我对孩子教育很无力,因为孩子是媳妇带,我若是传递我的价值观,那就需要连媳妇一起教育着,教育孩子容易,孩子就是白纸,但是教育媳妇很难,因为她是一棵老树,老树是不能修剪的,在我看来,孩子一流的养生习惯才是最重要的,这包括正确的营养摄入、运动习惯、身体防护,说的再简单一点,避孕套的重要性,其实家长们普遍忽略了孩子对身体的信仰,我们要给孩子塑造的一座真神就是自己的肉体,我说的养生不是广义上的那种养生。


  她说,太对了,我住院的时候喜欢写日记,把医生给的建议都写下来,就是希望能留给三个孩子的,若是我真的死了,这些字也会烙印到孩子心里的,他们会因为我而更加的敬畏生命。


  我问,孩子知道你生病了不?


  她说,不知道。


  我问,生病时还惦记生意不?


  她说,我应该问问你,你现在觉得生意重要吗?


  我说,没有半点心思考虑这些,甚至谁来跟我谈这些,我觉得特别刺耳,我都生病了,你还跟我谈钱钱钱。


  她说,我当时也是这种状态,但是你要反过来想,钱是什么?是营养液,你没钱,连最好的医疗保障都没有。


  我说,我把生病都理解为上课。


  她说,就是,对生命、对人生认识越来越深刻,越来越热爱,越来越包容。


  我说,我媳妇有个教练,是教练技术里的教练,就是搞心理学的那些人,那女的儿子跟我儿子一样的症状,我们跟她说了以后,她带去医院了,一检查需要手术,她接着跟孩子住院了,次日就手术了,我们经历的什么紧张、忐忑,她什么都没有,很平静,手术时我们一起在手术室门口等着,她就自己,也没让老公去,在那里陪我们有说有笑,而当初我儿子手术时呢?我们家去了十几口人,哭的呜呜的,我娘在那里哭:让我替他吧。


  她说,心境不同。


  我说,修行不同,就如同张德芬说的,上天给的,恰是我想要的。


  又聊到了支付宝年度帐单。


  她问,你在县里排第几?


  我说,这话不能乱说,会被人笑掉大牙的,200名左右,年度消费42万,其实我花钱很少,主要是买自行车、摩托车了,就是线上支付线下提车。


  她说,那我比你高点,我116名。


  我说,你们家庭开支大。


  她说,不是,我们公司采购用的我的淘宝。


  我问,你是APASS不?


  她说,不是。


  我说,我是。


  她说,你光买高大上的玩意,我们买的就是一些办公用的。


  我说,没有,就是咱讨论的分级医疗的问题,淘宝做了分级客户,客服都是一对一的,而且做的非常好,例如我把电话打过去,系统自动就挂了,马上就有专人打过来了,例如你出现了什么纠纷,他们马上帮你介入,仿佛咱在淘宝家有了亲戚,他们打造的就是一对一服务,每个人都有自己的专属客户经理,APP上有个一键召唤,随时可以跳出来。


  人,总容易高估自己的高度。


  低估别人的高度。


  不要总觉得县城人消费力不行,别说日常购物消费了,人家逛淘宝年消费过百万的都有百余人,而且我们还属于贫困县。


  年消费百万,只是淘宝,现实中不要消费100万以上?年收入200万是不是支撑不了这样的消费?


  人们总把自己不得志理解为了地域、时代。


  错了,与这个没有一点关系。


  你回到你家县城就能成首富吗?毕竟在你眼里,那是一群草包。


  圈子之类的,取决于你自身高度,这些土老板一点都不土,非常时尚。


  儿子跟他同学说,我爸爸是大富翁。


  更有意思的是,他这个同学的爸爸开的是MBH。


  当然,咱偶尔也会遇到别人炫富的时候,咱就只能笑笑了,一位大叔,是车友,聚餐时他开了一辆SUV,日产的那个奇骏,平时他开一辆PASSAT,大家就问:呀,咋换车了?


  他很生气:换什么换?咱家车多。


  其实,一共两辆。


  我在旁边听了,啥都没说……


  昨,商量去天津港买LC,最早我喜欢LC79单排,后来没有了,现在只能选LC76,我跟本地一个年轻企业家谈起这个事,他的意思是捎着他,他也去买辆。


  我侧面问了一句:就是你嫌车多不?另外车子你会不会卖?


  他说,媳妇不能多娶几个,车子可以,不会卖,陪伴到老。


  我说,那可以。


  为什么?


  毕竟要花60多万,裸车接近50,改装要10万,这个车日常代步非常难开,手动档的,可能一年开不了几千公里,若是放在家里不开,越想越觉得郁闷,可能就想卖掉了,那么就会恨我,意思是被懂懂误导了。


  倘若是真心喜欢呢?


  那就是我说的,男人应该每年送自己一辆车。


  等自己80岁的时候,一个大大的停车场,全是自己的,每个上面都喷有一个数字:33,34,35……79、80。


  代表了自己这一生。


  但是,这类车也赔不了,因为情怀车,不按市场价。


  例如路虎卫士,无论是几年的,哪怕是10年前的,也很难5折以下买到,因为大家压根不卖,流通在市场上的就那么几辆,全国上牌的才500来辆,还不断减少。


  看病我不擅长,买车我很擅长。


  我真正的优势其实是渠道优势,价格不是我关心的焦点,不是说我不差钱,而是我觉得好东西一定是值好价钱,渠道的优先级是大于价格的,我联系的是汇德圣的孟涛,他是国内做LC的龙头和唯一渠道。


  网上这么多卖LC的,10个里9个是骗子。


  我媳妇反对我买车。


  我说,你看,我不抽烟不喝酒不出轨,对吧?总要有点爱好吧?否则我觉得赚钱没动力,也没意义。


  我现在选车,都是选那种能经受起时间考验的,哪怕未来可以当个雕塑艺术品放在厂房门口的。


  (插播一句,我们俩讨论了一天,最终暂时放弃LC76,他对丰田车喜欢不上来,后来决定买军版的G300,但是未必能买到,那玩意比路虎卫士还稀缺,别说见过了,就是听过的人都很少,到了晚上,我们商量的结果是等改款后的G500,但是这类车太紧缺,至少要加价20万,还要等上几个月,对于我而言,有些吃力了,甚至力不从心了,要好好赚钱了,对于他而言,这都不叫钱,他是临沂微商做的最大的,全国应该也是佼佼者吧,蚂蚁农场。)


  跟有钱人在一起聊车,特别有满足感,就如同做梦娶媳妇,虽然梦是假的,但是梦境是真的,咱也真的亲了那媳妇……


  几十万的车子,我可能说买就买了,压根不需要过脑子,但是过百万的,我就跟不上他们的节奏了,一层有一层的消费意识,可能硬跟也能跟上,但是跟上我就后悔,就如同买宝马750,买了以后开着没有幸福感,反而是心疼钱,因为每天都在贬值,于是天天想的就是如何卖掉它,最终肯定就把它卖掉了,因为它占了我半壁江山。


  其实,我都不大敢写我真实的想法,因为读者会联想太多,甚至会曲解,意思是你整天想证明什么,其实我只是想传递有些比我们强的人是如何想的,例如我提出找人帮我们从海外买车,每辆G500给20万的好处费,他马上就同意,其实到了这个级别的车子,一定是加价提车的,但是没人在意,若是咱,咱肯定想着跟人家砍价,例如有读者在德国,可能恰好有这样的资源,咱想的可能是让他无偿帮咱搞个,然后通过外贸公司报关进来。


  做手术时,咱肯定想找最好的医生。


  最初,我找了个官太太,她的意思是没问题,平时经常在一起喝酒之类的,都认识,意思是让我摆个局,大家喝个酒,带点随手礼就行了。


  我简单一算,这个局少不了10000元。


  七八个人,至少4瓶茅台吧?还有随手礼呢?


  官太太的意思是通过这么一个契机就能进入一个全新的圈子。


  关键是,我不爱出这类头,我二姐就训我,意思是该低头就低头,毕竟是求人,但是我还是觉得不合适。


  我找了个读者,就是父母就在医院工作的,她也在医院工作的,她让她父亲帮我写了个条,我拿着条去的,不算特别好使,还可以。


  当时,也等了好久。


  我就在想,作为这些资格老的、医术高的,其实应该把精力用到刀刃上,而不是给我们这些普通病人看病,真的很心疼。


  我们去参观川崎羽毛球俱乐部,李矛在那里当总教练。


  李矛算是名医吧。


  例如我去了,我问矛叔,你教教我怎么杀球吧?


  他不会。


  他也不教,说的难听一点,基础动作他真的不知道该怎么教,因为他带的学员一直都是世界排名前100名的,省冠军都未必有资格做他的学生。


  咱想去川崎俱乐部就是为了跟李矛学习的,咋你不教呢?


  那你的价值又体现在哪里呢?


  而是他下面有一个系统的训练团队,可以理解为助教团,这些助教团都是按照他规划的训练体系在训练,李矛的作用是什么?


  就是觉察到这些教练觉察不到的问题。


  例如李宗伟为什么打不过林丹?


  他研究了一番,发现问题出在哪,那么重点训练,下次就打过了。


  我觉得这就是用到刀刃上了。


  你是名医,你应该有个完善的队伍在背后,例如有专人接诊,做检测,到了一些难度系数比较大的疾病了,才是你出面的时候。


  而不是感冒发烧也找你。


  那……


  无为不是真的什么都不干,而是承受生命之轻,这个轻就是看似没动,而是一直在思考,在研究,在决策。


  回到家,我想去理发。


  理个好看点的。


  去了一家贵的,就是那个需要预约的,老板娘正在给客户设计头型,各个工作席都在忙着。


  她看我来,笑了。


  我说,我不急,你先忙就行。


  什么东西都不怕贵,就怕活不行……


  她问,你龙体康复了?


  我问,你怎么知道的?


  她说,我猜的。


  我问,看我瘦了没?


  她说,脸非常明显,小了一大圈。


  我说,我都心疼我自己。


  午饭过后,人就少了,她帮我理。


  她说,你来巧了,我下午就走了。


  我问,去哪?


  她说,先去上海,再去台湾。


  我问,学习?


  她说,是的。


  店里挂满了她四处学习的照片,最早的是2002年的……


  这一点我是真的很佩服她。


  就是能在一个小县城把业务做的如此之好,关键是她是真的有水平,当然剪我的头没啥水平,当时看着不错,回家就乱了,我从来不用梳子。


  我问,你天天在店里?


  她说,几乎,除了出去学习。


  我说,人生有多么无聊。


  她说,没有,我特别开心,从来没觉得无聊。(她的回答使我很意外)


  我问,是因为赚钱吧?


  她说,真不是跟你吹牛,赚钱是第二位的,我觉得自己很享受这份工作,就是做了一个头型就有做了一件艺术品的感觉。


  说服了我。


  应该说感染了我,那一瞬间我就在想,我回家应该写个主题,就是人为什么会颓废?我就对比了她跟我媳妇,你看我媳妇有优越感吧?但是我媳妇人生活的很混沌,因为她没有人生目标,不知道自己想要什么,所以四处在寻找,她觉得人生可能需要健身,需要美食,需要旅行,需要浪漫,我媳妇一直在尝试。


  其实,这些看似很重要,都是次要的。


  人生真正有魅力的东西,就是你找到了自己的焦点,并且愿意为之废寝忘食,你真觉得吃盒饭创业的人很苦吗?


  错了,他特别幸福。


  我这么写,大家感触可能不深,这种感觉只有接触过的人才懂,其实每个创业者身上都有这种魅力。


  不接触,不理解。


  我在想,她会苦恼吗?会抑郁吗?


  倘若很享受,那么就不会。


  整天笑呵呵的。


  我在她身上看到了一种人性的张力,收获特别大,包括对我自己也是一种启发,我们总觉得家庭是重要的,教育是重要的,生活是重要的,其实正好搞反了,事业才是第一位的,这个事业不一定是我们传统意义上的事业,例如你就爱研究地质历史,这也是你的事业,你可以往古代看,所有能被写入历史的人,都是因为事业,而不是说因为夫妻多么恩爱之类的。


  我这么多年的困惑,一瞬间受到了启发。


  人,迷茫?抑郁?


  就是缺少了焦点。


  就是为之痴迷的玩意!


  使我想起了摄影爱好者那群人,当年为了拍照,真的卖血买胶卷,我们临沂就好几个,前几年其中有个人帮老板拍证件照,无意聊起了当年的这些事,老板直接送了他一架相机,几万块钱,老板为什么这么受感动?


  就是突然被触动了。


  就如同很多歌手说的一样:我觉得音乐就是我的生命。


  机车领域这类大神特别多,我不知道大家有没有见过戴着假肢骑机车的,这些人是什么性格?


  他们血管里流淌的不是血液,而是汽油。


  新的一年,要努力帮媳妇找到她的人生焦点,当一个人没有焦点时,就会把身边的人与事当焦点,例如把孩子当焦点,把老公当焦点,把婚姻当焦点,总觉得自己是为别人而活的。


  做父母的,对孩子应该多陪伴还是少陪伴?


  我们普遍选择多。


  还记得我写过一个故事不?一个小姑娘自己去做手术,小姑娘在电梯里哭,负责开电梯的阿姨说:别哭,今天我就是你妈妈。


  我们是不是要恨这样的父母?


  孩子手术你也不管不问。


  其实,在婚姻与教育问题上,还是那四个字:你进我退。


  父母不中用,不关心,那么孩子自然就独立,例如我那个开红色卡宴的师妹,俩孩子的妈妈,她自己很少带孩子,全世界飞,她朋友圈是各地的旅行照,她在朋友圈发郁闷感叹时我问了一句:咋了?


  她说,我自己在家带俩孩子,累死了,我自己没这么带过。


  按照常理来评价,这是不是不负责的母亲?


  但是,反过来讲。


  等孩子大点,会不会以母亲为骄傲呢?还有就是因为父母的不管反而造就了孩子的独立呢?例如我家娃的同学,人家就帮爸爸妈妈取快递了,我娃呢?现在依然是个吃奶的婴儿,正常状态就是至少两个大人陪着,现在吃饭还要人喂。


  我看到就发火,我爹就劝我:你娘喂他,你娘觉得很开心,你能不让你娘开心吗?


  我上初中、高中、大学,报到时,父母都没去过。


  不一样吗?


  其实孩子不怕冷,但是呢?


  有一种冷,叫“你妈觉得你冷”~


  孩子没有我们想象的那么缺爱。


  是我们以为他们缺爱。


  说到底,不是孩子离不开我们,而是我们离不开孩子!


  所以,爸爸妈妈们,你们就放手去干吧,别拿孩子当颓废的借口,我媳妇总拿孩子说事,我就问她,假如你是省委书记,难道生了孩子还要辞职?!

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